Traducerea și adaptarea: Kprice & Undergrow
Fetelor, eu și mama voastră divorțăm.
Nu plângeți. Știu că sunteți supărate și confuze.
Nu știu ce v-a spus mama voastră, dar hai să vă spun și punctul meu de vedere.
Pe înțelesul vostru.
Aveți o păpușă, nu? Aveți păpușa cu voi.
Da.
- Vă place păpușa aceea, nu? - Da.
- Iubiți păpușa. - Da.
Da, iubiți păpușa.
Și dacă v-aș spune că e singura păpușă cu care o să vă jucați toată viața?
Cum v-ați simți?
- Triste. - Ați fi triste.
Bineînțeles! Pentru că mai sunt o mulțime de păpuși.
Iar dacă vă jucați cu alte păpuși, nu mai puteți avea acea păpușă.
Chiar dacă nici păpușa aceea nu mai vrea să se joace cu voi în acest moment.
Trăiți amândouă într-o minciună.
Vă mai plac și alte păpuși, plus că apar păpuși noi în fiecare an.
- Vreți o păpușă stewardesă? - Da!
- Dar o păpușă chelneriță? - Da!
Dar o păpușă care întâmplător e cea mai bună prietenă a păpușii principale?
Da!
- Se poate întâmpla, nu? - Da!
Dar o păpușă cu care vă jucați o zi și n-o mai vedeți niciodată?
- Da! - Da!
Dar atunci când prietenele voastre se joacă cu o păpușă
și au nevoie ca voi să vă jucați cu păpușa ignorată?
Nici măcar nu vrei să te joci cu acea păpușă, dar te joci.
Pentru că prietenele voastre se joacă cu restul păpușilor
și nu vreți ca o păpușă să nu fie băgată în seamă.
- Da. - Da.
De asta divorțăm noi, eu și mami.
Monogamia nu e realistă.
- Repetați! - Monogamia nu e realistă!
Încă o dată!
DUPĂ 23 DE ANI
Eu nu fac niciodată așa ceva. E foarte ciudat pentru mine.
Îmi place să folosesc prezervativ.
Vai, nu!
La naiba! Aceea e scula ta?
E prea mare! Nu se mai termină!
De ce nu ți se mai termină?
Te-ai mai culcat vreodată cu cineva? Unde e îngropată?
Arată ca a întregii distribuții din Urzeala Tronurilor.
Sunt foarte timidă.
Cred c-ar trebui să începem cu asta, ca să mă simt în largul meu cu tine.
- Da. - Da?
- Să ne încălzim un pic. Știu. - Da, o mică încălzire.
Ai gust de mango.
- Nu mai vorbi! - Bine.
Fă asta un pic mai sus.
Insistă în partea de sus. Acolo se întâmplă tot ce e important.
Da, e bine așa.
Bine.
Ți-a plăcut, nu?
E rândul meu, iubi!
Iubi, e rândul meu.
Prăjiturico! Te rog, spune că...
Bine.
Salutare, oameni buni! Eu sunt Amy!
Nu mă judecați, nenorociților!
Sunt o tipă căreia îi place să facă sex.
Mă simt bine. Dețin controlul.
Este evident că nu e primul meu rodeo.
Cheia este să nu-i lași niciodată să rămână să doarmă la tine.
Am două bilete joi la Black Keys dacă vrei să...
Mulțumesc. Pa!
Bine. Noapte bună!
La revedere! Noapte bună!
Cred că chiar îmi place păsărica.
Am un serviciu minunat, apartamentul meu e demențial,
familia și prietenii mei sunt extraordinari și sunt într-o oarecare relație cu cineva.
Nu cu armăsarul ăsta.
Cu tipul ăsta mă întâlnesc.
Oarecum.
Arată bine, nu?
E grozav, dar e ca și cum te-ai culca cu o sculptură în gheață.
Fie, am încălcat regula cu dormitul peste noapte.
Unde sunt? Un poster cu Scarface...
Dă Doamne să nu fie o cameră de cămin.
Și iat-o... Bună dimineața, iubita!
Dumnezeule, parcă ai fi un înger!
- Cât e ceasul? - 7:30 dimineața.
Nu știam dacă să te mai las să dormi sau să-ți pregătesc micul dejun.
- Am ales micul dejun. - Unde sunt?
- În Staten Island, dulceață! - Ce?
Să-mi trag una!
O TIPĂ... DEZASTRU
Traducerea și adaptarea: Alina Kprice
Ce faci, prietene? Ajută-mă și pe mine, amice!
Ce faci, Noam? Bună dimineața!
Amy! Iat-o și pe prințesa mea!
Ce s-a întâmplat? S-a golit mai devreme biserica?
Amy, unde te duci?
Nu aici se face planificarea maternă!
Doamne, nu pot să cred! Povestește-mi tot ce-ai făcut aseară!
Am intrat la tine pe Instagram. Tipul ăla e bun rău!
Arăta ca un gânsac alb.
Ba nu, părea mai mult un golem portorican. Nu vreau să discut despre asta.
- Vrei să faci pipi? - Da. Neapărat.
- Ai auzit că Johnny Depp vine la birou azi? - Da, îmi place la nebunie.
Cu care versiune a lui Johnny Depp ți-ar plăcea să faci sex?
- Care e pe gustul tău? - Al meu?
Fără să stai pe gânduri.
- Pirații din Caraibe. - Serios?
Îmi place că are părul lung. E un Johnny Depp aproape feminin.
Nu "aproape". Pare o femeie frumoasă în acel film.
Da. Ție ce versiune îți place?
Mi-a plăcut Johnny Depp ca Edward Mâini-de-foarfece.
Te-ar ciopârți.
Da, dar e foarte jenat din cauza asta.
Ar spune: n-o să te părăsesc niciodată. Și ne-am face o coafură demențială.
- Da. Da. - Și ghici ce alt rol? Willy Wonka!
- Ce zici? - Dumnezeule! Absolut!
- Așa-i? - Da.
L-aș călări în toate pozițiile pe Johnny Depp ca Willy Wonka.
Gata, dragilor. Vreau să stați toți la un loc.
V-am analizat fotografiile și acestea sunt impresiile mele.
Nikki, de ce zâmbești?
Nu zâmbesc. Am foarte mari emoții.
Nu mai zâmbi. Nu mai zâmbi!
E un zâmbet și mai mare. Nikki!
Zâmbetul nu e niciodată prea mare, așa că...
Nu mai zâmbi!
Încetează! Încetează!
Nikki, închide gura! Hai, strânge-ți buzele! Adună-le!
Așa!
M-am săturat de tâmpeniile tale de roșcată.
Să nu-ți mai văd descărcările emoționale! Nu! Încetează!
- Cine e? - E noul nostru stagiar, Donald.
Credeam că vine o tipă, dar a venit el.
Bine. Bun venit, Donald! Bun venit la Snap!
Aici îi învățăm pe bărbații cu o voință de fier
cum să se îmbrace, cum să gândească, cum să mănânce și cum să tăvălească.
- Îți place revista, Donald? - Da. Cam asta e tot ce citesc.
Bun răspuns! Priviți-l! E al nostru. Al nostru!
Super! Noi am creat așa ceva!
- Care-i ținta noastră demografică? - Absolut toată lumea.
Da.
Mulțumesc. Poți să pleci acum.
Eu vă mulțumesc. E o oportunitate foarte mare.
Bun! Spuneți-mi ideile voastre! Ideile voastre bune!
Schultz!
Mă gândeam la un articol intitulat: Cum să enervezi tipul de la S'nuff.
Unde să faci asta, cum s-o faci și cum să nu fii prins.
- Cum să fii prins! - Ar fi mai distractiv. Da.
Deja am început să fac săpături.
- Bryson. - Bine. Am și eu o idee.
Nu ești tu homo. E ea plictisitoare.
- Bun! - Da.
- Fantastic! Îmi și imaginez! - Mulțumesc.
Bun. Mai am o idee.
Poate pentru copertă. Nu se știe.
- Asta numești tu sâni? - Sună bine! Da.
Și ar putea urma un articol: Unde sunt acum?
Despre copiii cărora Michael Jackson le-a plătit compensații.
Bun!
- Aș vrea să aflu. - E un subiect bun. Da.
Joc hochei pe gheață cu unul dintre ei.
- Da, e bine. - Bun! Să vă repartizez sarcinile!
Schultz, tu te ocupi de articolul despre Ryan Phillippe.
- Ce? - Ce strivire epică!
Credeam că o să scriu eu articolul despre Phillippe.
Nu, nu, Ryan e într-o mare belea acum.
Și i-ar răspunde mult mai ușor unui bărbat care nu debordează de masculinitate.
Sunt și eu de față!
Bryson, am un dosar cu numele tău pe el.
Da. Bine.
Mă gândesc să scriu despre dr. Aaron Conner.
Lucrează cu jucători din echipa Knicks.
E un medic sportiv incredibil de tânăr, aflat în ascensiune.
Tocmai a creat un unguent de genunchi revoluționar,
care reduce timpul de recuperare la jumătate.
Urmează să-l opereze pe Amare Stoudemire.
Va fi prima dată când se va face asta proactiv.
Dacă facem asta, vom avea acces la nume mari din sport.
LeBron, Durant, Blake Griffin.
Am auzit că tipul i-a vindecat genunchiul lui Brooke Ferguson.
- Așa-i? - Da.
A lucrat și cu Metta World Peace.
Da, Thabo Sefolosha îi datorează toată cariera acestui tip.
Sunt nume reale?
Ce-ai spus, Amy? Spune-ne și nouă.
Scuze, dar nu știu de ce îi tratăm pe atleți ca pe niște eroi.
Doar pentru că patinează rapid și trimit mingea în poartă.
Mi se pare ciudat. Nu vreau să supăr pe nimeni.
Dar cred că sportul e prostesc.
Iar cei care agrează sportul, sunt un pic... inferiori.
Și au intelectul redus.
Killah! Vreau să scrii tu articolul.
- Ce? - Ce?
Nu, nu, nu. Chiar nu suport sportul.
Da, știu! Opoziția ta e perfectă.
Pare să fie genul lui Bryson de articol.
Da, e genul meu de articol. Eu l-am propus.
Da, tu l-ai propus, iar eu i-l dau lui Amy.
Ce tot spui? Ești un pic nerespectuos?
- Nu e un ziar medical! - Pot scrie și eu din opoziție și sexy.
Eu asta vreau! Ură!
- I-l dau lui Amy. Nu te bosumfla. - Nu mă bosumflu.
Asta e decizia mea. I-l dau lui Amy.
Bine.
- Pot scrie și sexy. - Poftim?
- Ce? - Nimic. N-am nimic.
Mă distrez.
Nikki, vreau ca tu să cercetezi dacă usturoiul schimbă gustul spermei.
- Și cum să aflu... - Mulțumesc. Mă inspiri.
Are același gust.
Amy!
Nu încerc să te pedepsesc. Ai senzația că fac asta?
Nu, nu, apreciez...
Știu că vrei să sari mai departe de trunchi și să faci mai multe.
Și știi că îmi caut și un nou director executiv, nu?
Știu asta și sunt extrem de interesată.
Mi-ar plăcea să fiu luată în considerare.
Mai ales că nu se vinde casa tatălui meu,
iar eu și sora mea încercăm să-l ducem într-un centru cu asistență permanentă,
care zici că-i Waldorf și e foarte costisitor...
Ai un spectacol de stand-up? Că nu mi-am luat bilet.
Nu trebuie decât să scrii articolul. Ți-am dat o sarcină.
Da, așa-i.
Amy, și învață-l pe ăsta despre toate astea.
Are cumva accent străin sau e pur și simplu incredibilă?
Nu mai vorbi cu mine două săptămâni.
Ea e sora mea Kim.
Simpatică, nu?
Faceți pași! E cât se poate de măritată!
Scleroza multiplă a tatălui nostru s-a agravat și nu mai poate locui singur
sau să-și facă ordine în casă.
Asta e cutia ta.
Alea le donez, alea le pun pe ebay, iar astea le arunc la gunoi.
- Astea sunt pentru ebay? - Da.
Vreau să le sortez.
Nu, nu le sorta. Vreau să scoatem bani pe ele.
Ei de ce au venit aici?
- Au venit să mă ia. - Uite, mamă, am găsit un set de crichet.
Bravo, scumpișor!
Te strigă mamă? Nu e ciudat?
- E alegerea lui. - Spune-i să te strige mamă vitregă.
- E mai corect așa. - Dar eu l-am crescut!
- Mamă, am găsit o mănușă! - Bună, prietene! Ce faci?
- Bine. - Ce înveți la școală?
Învăț despre spațiu și toate obiectele spațiale.
Și că există planete, sisteme solare,
iar uneori pot exista chiar Universuri multiple,
dar oamenii nu știu cum să descrie asta încă,
dar e o teorie nouă și abia aștept să văd dacă vor afla sau nu.
Super!
Ne mai vedem!
Bine.
De ce e îmbrăcat precum Colonel Sanders?
Se îmbracă singur și asta a ales.
Așa arată toată garderoba lui. Fii amabilă!
Vrei să fii sinceră o clipă?
L-ai cunoscut pe tip într-o farmacie CVS.
Ai o mare problemă cu el.
- N-ai putea să te prefaci că-l placi? - Mă prefac!
Îmi place puloverul lui Tom.
Arată de parcă ar vrea să prindă un predator.
- Amy! - Ce?
- Ce faci, Amy? - Bună!
Ce elegant ești!
- Ești foarte elegant! - Mulțumesc.
- Mă bucur să te văd! - Și eu!
Ți-am citit articolul despre cum să-ți convingi iubita s-o faceți în trei.
- L-ai citit? - Da.
- Ai face asta? - Nu.
Nu.
- A ieșit rapid din discuție. - Da.
Lasă-l să facă ce vrea. Ar trebui să vă filmați făcând sex.
Eu aș vrea!
Am făcut teatru la liceu. Cred că m-aș pricepe.
E un azil frumos.
Da. E prea frumos și prea costisitor.
- Trebuia să alegem o cocioabă. - L-am dus.
Tot cocioabă e și asta. Dar e o cocioabă mai frumoasă.
Da. Locurile în care infirmierele nu se culcă cu pacienții costă scump.
Pentru asta plătești. Nu pentru mâncare, surioară.
Prezervative sfâșiate pentru plăcerea lui!?
- Ar fi bine să le păstrez. - Asta e cocaină?
Nu, lui tata nu-i plăcea cocaina. Era doar alcoolic.
Nu, cred că e un accesoriu dintr-o costumație de Halloween.
- Trecem mai departe! - Hai să...
- Amy, nu le atinge! - Sunt amintirile lui!
Nu face asta!
- E portofelul lui! Are nevoie de el! - Lasă-l acolo!
Mai ai o mulțime de verificat. Te rog...
- Îi plăcea la nebunie acel poster! - Știu...
Kimberly, încetează!
Încetează! Hai, fată! N-a fost frumos din partea ta.
A fost o senzație plăcută.
- Un glob din Alaska. - Nu! Nu-i arunca globurile cu zăpadă!
Sunt amintirile lui. Își lua un glob de oriunde mergea.
Are câte un glob și pentru toate profesoarele noastre? Nu le văd.
- Nu s-a culcat cu toate profele noastre. - Cu ale mele da.
Ba nu. Cu dl Hacked nu s-a culcat.
Eu da.
Glumesc! Știi că nu călca strâmb.
Ia uită-te la asta!
Ce futabilă arăta mama pe atunci!
Avea sâni faini!
Când se întindea, tot fermi rămâneau.
Ai mei mă salută din mers.
Iar fesele parcă cer pace.
Ce porc a fost tata!
Eu nu văd lucrurile așa.
Am mai putea schimba câte ceva? Vorbește-mi obscen, te rog!
- Hai! - Amy, nu!
- Haide! - Nu mă pricep.
Eu nu mă exprim verbal. Comunic mai mult prin fizic.
- O să fii grozav! - O să par prost și nu vreau.
N-o să pari prost! Limpezește-ți mintea și zi ce-ți trece prin cap!
Încearcă! Spune orice!
Bine.
O să-ți înfig toată ciocănitoarea!
- Da... - Bine.
O să te ciocănesc... Ciocănitoarele sunt ca scula mea.
Gata, am prins ideea. Țin minte faza cu ciocănitoarele.
Bine.
O să te umplu cu proteine! Da!
O să-ți furnizez proteina de care ai nevoie ca să ai masă musculară.
O să-mi bag sucul organic în tine! Da!
Din caroten și amestec de legume.
Ai putea să nu vorbești despre proteine, energie și nutriție?
Vorbește despre chestii legate de sex.
- Bine, de acord. - Da, bun. Doar chestii sexy.
- De acord! - Vorbește-mi!
Echipa nu se scrie cu Y.
Însă există un I în câștig.
Nu poți scrie victorie fără T, R și E.
Dar nu e totul să câștigi. E cel mai important lucru.
Bine, dar astea sunt fraze din sport.
Sunt sloganuri Nike? Te rog...
- Ce, îți plac? Le vrei pe alea? - Nu!
Fă sex cu mine și zi-mi niște porcării obscene.
Ce-i asta?
Îți vorbesc porcos în chineză. Asta fac.
- Ce? - Am învățat mandarina în timpul liber.
Vrei să mergi la toaletă?
- Te rog, nu mai vorbi în chineză. - Bine, am înțeles!
- Sigur, nicio problemă. - Scuză-mă, nu vreau să par pretențioasă.
Pari descurajat. Dar te descurci grozav!
Ți-am spus că nu mă pricep la asta. Putem încerca altceva?
Da. Vorbește-mi despre...
Când m-ai văzut prima dată.
Bine?
- Asta-i simplu. - Da.
- Îmi amintesc de parcă a fost ieri. - Da?
- Abia terminasem la sală. - Da.
- Tu plecai de la pizzerie, ții minte? - Da.
Și aveai o cutie în mână.
- Și mergeai înainte. - Da.
În acea pereche de jeans.
Doamne, ce bine-ți veneau din spate.
- Din spate... - Da.
- Păreai un tip! - Ce?
Ce?
Nu te mișca! Nu mișca deloc! Nu mișca nimic! Se mișcă singură!
Valuri de ciocolată cu înghețată!
Nu! Da!
A fost grozav!
Trebuie să devină o parte din rutina noastră.
- Desigur. - Super tare!
Amy, nu uita să te hidratezi, iubita!
Am adăugat și partea verbală!
Băieții fac gălăgie!
Ce faci, frate? Da, îmi place! Omul Rasta!
Îmi place de tine, cel cu valiza cu rotile!
Trimiți mesaje mixte. Vino înapoi!
- Mi-a plăcut de tine în Glee! - Cum îți merge?
- Amy, ce mai faci? - Ai un cartonaș nou?
Da, lucrez la câteva idei.
Da... Eu mă duc să-mi vizitez tatăl.
Cum se mai simte?
L-am internat într-un azil de bătrâni. Nu știu cât e de frumos acolo.
Înțeleg perfect cum te simți.
Știi mașina în care îmi făceam nevoile? Au tractat-o.
- Da. - Nașpa. Îmi pare rău.
- Bun, ne vedem mai târziu! - Ne vedem mai târziu! O să fiu aici.
Ce-mi place rucsacul tău!
Ce afirmație ridicolă!
Vorbești despre cel mai talentat jucător din Ligă.
Nimeni altul nu e de nivelul lui Babe Ruth.
- Norman, Babe Ruth era groaznic! - Încetează!
Cum poți nega evidența?
- Fii amabil cu el. - Sunt amabil cu el.
El nu e amabil cu mine.
Babe Ruth era un super erou. Era un super om.
E ușor să fii super om când n-ai jucat niciodată împotriva unui negru.
Ce contează dacă e alb sau negru?
Orice copil de 12 ani din Republica Dominicană
probabil îl poate bate pe Babe Ruth.
Bla bla bla!
Înainte de 1947 era un oarecare, Norman.
Ai putea să nu faci zarvă măcar vreo două săptămâni?
Îmi pare rău.
Doamne ferește să-i deranjez cei care iau Viagra și dau la buci zi și noapte.
N-ai putea fi mai amabil și să-ți faci prieteni?
După 7 seara, după cină,
toți devin Caligula aici, crede-mă.
- Te rog... - E un ospiciu tematic Playboy.
- Doamne ferește! - Aici?
Da!
Mi-ai adus medicamentele?
Da.
- Amy! - O să ți le aduc.
Amy, uită-te la mine!
- Amy! - Kim m-a obligat să le arunc.
- Kim te-a obligat? - Da!
- Sora ta mai mică? - E rea ca un cățel.
- Doamne... - Am încercat! Îmi pare rău!
Ce mai contează? Oricum erau doar amintiri.
Și eu tot o amintire am ajuns.
Nu spune asta.
Dr. Conner?
- Bună! - Bună!
- Amy Thompson! - Aaron Conner!
- Îmi pare bine! - Și mie!
- Mulțumesc că m-ai primit. - Nicio problemă!
- Deci... - Cum decurge?
- De obicei se parcurge programul. - Bine.
- Dacă e în regulă. - Da, e grozav!
Nu mi s-a mai luat niciodată un interviu pentru o revistă.
- Salut, Lebron! - Scuze, nu voiam să vă întrerup.
- Mi-am lăsat aici ochelarii de soare? - Nu știu.
- I-ai lăsat? - Stăteam pe... Uite-i aici!
Ai condus 40 de minute înapoi ca să-ți cauți ochelarii de soare?
Da, bineînțeles! Doar nu vrei să mai dau 30 $ pe altă pereche!?
Ești nebun? Bună! Ce faci?
Bună!
Dar ceasul tău costă mai mult decât apartamentul meu.
Ceasul ăsta? L-am primit cadou. Ne uităm la Downton Abbey mai târziu?
Dacă plec la timp de aici, da, mergem să-l vedem.
- Dacă nu, rămâne pe mâine. - Ce?
Eu îl văd în seara asta.
Nu vreau să merg la antrenament dimineață, băieții să vorbească despre asta,
iar eu să rămân pe dinafară.
- Fă ce trebuie să faci! - Bine. Poți să-mi validezi parcarea?
Nu eu fac validările. Vorbește cu Sheryl.
Bine. Ai grijă de tine. Mă bucur că te-am cunoscut!
Pa, Lebron! Mersi, amice!
Sheryl, poți să-mi validezi parcarea, te rog?
- E înalt! - Da, știu.
Știi cine era?
Un jucător de baschet.
E Lebron James. Tăticul baschetului!
Chiar! Cred că l-am văzut într-o reclamă la suc.
Da. Urmărești vreun sport?
Doamne... sporturile?
- Le ador! - Ce echipe îți plac?
Îmi plac echipele mai mici, nu cele din Liga Mare.
Cum ar fi... Vile Island Midiums.
Conurile de Pin din Eikon.
- N-am auzit de ei. - Pinguinii Insulei de Foc!
Îmi place echipa Trăsnetul Vrăjitorilor din Cincinnati.
- Poți să te oprești. - Orlando... Blums.
Poți să te oprești. Nu urmărești sportul.
Îmi pare rău. Nu urmăresc.
Nu știu nimic despre sport.
- Nu-i nimic. Nu te rușina. - Îmi pare rău.
Nici eu nu urmăream vreun sport până m-am angajat aici.
- Serios? - Da.
Doamne, nici nu știi cât de ușurată mă simt!
Mi-a fost desemnat acest articol, deși nici măcar n-a fost propunerea mea.
Bun. Deci tu scrii articolul despre mine?
Marfă!
Mi se pare cam bizar... chiar ciudat.
Adulți care poartă tricouri cu numele altor bărbați pe ele!?!
Parcă ar fi la pușcărie. Sau târfa lui.
Ca cel de acolo?
Acela e diferit, pentru că e înrămat.
Eu cred că sportul unește oamenii și alcătuiește oarecum o comunitate.
- Asta spun și eu! - Așa-i! Evident.
Un alt lucru minunat în meseria mea e că pot lucra cu atleți.
Înseamnă că lucrez cu o mulțime de oameni...
- Negri? - Accidentați.
Ce-ai spus? Ai spus negri?
Nu.
- Ai o problemă cu negrii? - Nu! Îmi plac negrii! Prefer negrii!
Ai prieteni negri?
O listă nesfârșită.
Poți să-mi arăți poze din telefon cu prietenii tăi negri?
Vrei să vezi pozele cu prietenii mei negri pe care le am în telefon?
Eu am o mulțime.
Am foarte mulți. Nu știu pe care să-l aleg.
Am extrem de mulți. Am găsit!
- Ia să văd! - O să-ți retragi cuvintele!
- Bun. - Ești gata?
- Da, sunt pregătit. - Bine, pregătește-te!
Un prieten negru!
Ești cu o prietenă albă și un chelner negru.
Care îți toarnă apă.
O să caut alta. Mi s-a descărcat bateria.
O să te las să revii la "doftoriceală".
- Mulțumesc. - O să discut cu secretara ta...
- Sheryl. - Sheryl.
- Da. - Despre...
- O nouă programare! - Super!
CEL CARE PLIMBĂ CÂINII
Nu, nu mergem în parc!
Am fost deja în parc.
- Scuză întârzierea! - Nu-i nimic.
E un film minunat. E cu Daniel Radcliffe.
Știu.
- Despre ce e? - Radcliffe plimbă câinii.
Dar o să se simtă inferior și n-o să-i facă avansuri.
Vreau să mă ajute cineva cu câinele meu.
Văd asta.
Mi-ar plăcea să fiu eu cel care te ajută cu cățelul.
Care e tehnica ta?
Le pun lesa și îi plimb.
Vorbești de un joc mare.
Asta pentru că plimb un câine mare.
Pare mic.
Amy.
Ce e?
Ai vin în cutie?
- Am și roșu. - Ai și roșu?
Tipul ăsta mai tace azi?
Uitați-vă la film, vă rog.
Încetează! Nu-i frumos! Nu-mi face asta!
De ce te enervezi?
Mereu îmi faci asta.
Vii și mă pui în asemenea situații. Sunt un tip solid.
- Toți vor să se bată cu tipul solid. - Da, ești!
Mark Wahlberg, fă-ți cățeaua să tacă.
Mark...
Mark Wahlberg? Eu?
Cine crezi că seamănă cu Mark Wahlberg?
Iubita ta?
Mark Wahlberg are vreo 68 kg.
Eu am 97,5 numai fibră.
Arăt ca Mark Wahlberg? Ca opt Mark Wahlberg!
Nu mușchii tăi sunt problema.
- Ridici greutăți măcar? - Problema e iubita ta vorbăreață.
Zi-i că i-o tragi și gata!
- Da? - Da.
O să ți-o trag! O să intru în tine!
O să intri în mine? Ai auzit ce-a spus?
Despre ce vorbești?
- Încerc să-l intimidez. - I-ai spus că-l spinteci.
Nu ești genul acela, campionule. Îmi dau seama.
Ba sunt genul acela. Simt c-o iau razna.
Îți plac filmele? Facem noi un film!
O să te fac praf! O să-mi bag pumnul în gaura prin care urinezi!
- Rahat! Ce naiba are ăsta? - Te dorește.
Iubi, amenințările tale au tentă homosexuală.
- Sunt prea sexuale? - Da!
Cred că e cel mai melodramatic alb musculos pe care l-am văzut vreodată!
Gata, Coco Beware! Știi ceva? Ești nesimțit!
Și știi ce le fac nesimțiților? Îi ling!
- Ce dracu? - Vrea să facă sex cu tine!
Ai înțeles?
Potaia mea a suferit mai mult decât suficient.
O să am grijă ca nimeni să nu-ți mai rănească potaia vreodată.
Îmi place când preiei controlul asupra câinilor tăi.
Ce-am pierdut?
Iubi, ce-am pierdut?
Floricele cu unt.
Cine-i Brody?
- Ce? - Cine-i Aly? Cine-i Brody?
- De ce e la tine celularul meu? - De ce zâmbești?
M-am dopat un pic afară. Un pic de tot.
Bine. În timp ce erai afară și te drogai,
eu îți dădeam telefonul pe silențios pentru film.
Și în timp ce făceam asta, am văzut o mulțime de bărbați în telefonul tău.
Brody? Tipul ăsta ascultă Harry's Balls. Cine naiba mai e și ăsta?
Nu mai zâmbi!
Nu zâmbesc! Sunt colegi de serviciu!
- Putem viziona filmul? - Știi ceva? Nu, nu pot.
Pentru că în timp ce-ți închideam telefonul, am primit o poză cu scula cuiva.
Era a mea.
Să ți-o trag, Tom Lowe! Vrei să mergem în parcare? Fie!
Dacă nu mă găsești, să știi că sunt lângă Grinder.
Hai să fim homo!
Steven, te rog! Nu sunt în formă pentru așa ceva.
Nu mai merge ca Hulk! Văd că ești supărat!
- Ești nebun! - Oare?
Cred că îmi datorezi o explicație!
Trebuie să-mi fac griji că umbli cu alți bărbați?
Sunt super drogată! Te rog, putem vorbi altădată despre asta?
- Sunt prea dată peste cap. - Amy, mereu ești dată peste cap.
Răspunde-mi la întrebare.
Te întâlnești cu acei bărbați?
Noi n-am stabilit o relație exclusivistă!
Exclusivistă, Amy? Nu mai suntem la liceu.
Știi ceva? Fiecare tip cu care mă antrenez,
absolut fiecare dintre ei
spune că n-o să faci decât să te joci cu sentimentele mele și să mă rănești.
Voi discutați despre asta la sală?
Amy, trebuie să-mi fac griji în legătură cu tine și alți bărbați?
Da, m-am întâlnit și cu alți bărbați.
Nu mă duc la film cu ei.
E momentul nostru special!
Ce tâmpenie! Știi care-i partea tristă?
Voiam să te cer de soție.
Serios?
Nici măcar nu credeam că mă placi prea tare.
De ce mă faci să mă simt prost? Poți să te culci cu alte fete.
- E visul oricărui bărbat! - Nu e și visul meu.
Visul meu era altul.
Noi!
Să ni-l creăm! Să ne căsătorim.
Să mergem la țară, să ne întemeiem o familie.
Să avem trei băieți și doi... tot băieți.
Suficienți pentru o echipă de baschet!
Și aș concepe un program de CrossFit și l-aș patenta.
Și aș face furori în lumea CrossFit-ului.
Cu tine alături de mine.
Să fii regina mea de CrossFit.
Ăsta e visul meu.
Pot să plec?
Sau... poți să pleci tu?
Sunt super drogată și simt nevoia ca interacțiunea asta să se termine.
Vorbești serios?
Du-te naibii, Amy! Nu ești deloc amabilă.
Ba sunt foarte amabilă!
Ai putea lua în considerare ideea de a-ți schimba comportamentul.
Comportamentul meu?
- Ți-ar plăcea să ai o familie! - Vorbești ca Steven!
Aș vrea să mă pot despărți și de tine.
E distractiv să ai o familie.
- Asta ți se pare distractiv? - Da!
Mănâncă împreună, ca băieții.
Aici?
- Bună! - Bună, doamnelor!
- Vrem două cocktailuri Mimosa. - Bine.
Bine!
Ba nu, ai dreptate. Fără suc de portocale. Scoate-l.
Are zahăr.
Deci... șampanie.
- Bine. - Nu, eu nu vreau șampanie.
- Ba da, vrem două pahare cu șampanie. - Două pahare cu șampanie. Mulțumesc.
Bun, ne revedem imediat.
Doamne, ce vrea să mi-o pună!
Ia stai! Tu de ce nu bei? Bea ceva cu mine!
Stai...
Nu!
- Ești însărcinată? - Sunt însărcinată!
Doamne!
Iar Tom e tatăl!
Doamne... arată de parcă ar fi la o întâlnire romantică.
Felicită-mă!
- Îi spunem și lui tata. - O să-i spun la noul azil.
Cel care e mai ieftin.
Nu e în regulă. O să-i spui.
Kim, vorbești serios? Dumnezeule! Felicitări!
Ești însărcinată!
Doamne, vino la mine! Hai la mine!
Doamne!
Simt furnicături! Parcă m-aș fi drogat!
Sunt foarte entuziasmat! Este incredibil!
- Mulțumesc. - În sfârșit voi deveni bunic!
Dar ești deja bunic.
- Nu încă. - Ba ești deja.
- Allister. - Ce spui?
- Allister! - Ce-i cu el?
- E nepotul tău. - Allister?
Nu, vreau să spun că Allister e fiul tău vitreg.
Și e nepotul meu vitreg... cred.
Eu mă refer la copilul tău. La linia noastră genealogică.
Este... Da.
Am fost primul din cartier care a avut televizor.
Nu e deloc relevant acum, Norman. Este interesant, dar nu relevant.
Fii serioasă! E mai mult copilul lui Tom.
E copilul lui Tom, iar tu îl ajuți.
Tată, dar îl iubești pe Allister!
Îmi place de Allister! Țin la el. Îmi pasă de el.
Dar știu ce pățește un asemenea copil în curtea școlii.
Aveam un coleg ca el, Stewie.
Îl băteam toți fără pic de milă.
Vreau să fiu armura lui pentru zile negre.
Asta va păți bietul copil.
Încerc să-l apăr. Să-l învăț să fie bărbat.
Nu înțeleg despre ce vorbești. Ai fost cel mai îngrozitor tată cu putință.
Hai că n-am fost un tată rău.
Mama a făcut totul să ne crească. N-ai cum să-nțelegi. Nu erai prezent.
- Deci maică-ta e o sfântă? - Bineînțeles că e o sfântă!
Desigur, când mor, toți devin sfinți.
Doamne, tată... Mai taci și tu.
Am vorbit și ieri despre asta, nu?
- Despre Allister. - Amy!
- Ba nu. Minte. - Amy...
Amy, ai spus că e genul de băiat care își scapă pantalonii jos la toaletă.
Ba nu, tu ai spus asta. Eu am spus că face pipi așezat.
- A fost nostim! - Era o glumă.
Nu-mi vine să cred că iar vă aliați împotriva mea.
Ba nu, sunt de partea ta. Sunt în echipa ta.
Nu ești în echipa mea!
Scuză-mă dacă sunt mai încântat de nepotul meu decât de nepotul vitreg.
Amândoi sunt nepoții tăi, fir-ar să fie!
- Ce naiba? - Kimbery, hai...
E soția ta?
Ce discurs trebuie să ții la Doctori Dincolo de Frontiere?
Fără Frontiere. Se numește Doctori Fără Frontiere.
În regulă.
Da, știu. Doctori Fără Frontiere e o organizație foarte bună.
Practic mergem în zonele de conflict, în cele mai calamitate,
și încercăm să ajutăm lumea.
Deci alegi să ajuți lumea și îți place asta.
Da, e o meserie minunată și e foarte satisfăcător să-i ajuți pe acești oameni.
Care e povestea ta? Ești atlet de Divizia A cumva?
Cine, eu? Nu, nu.
Eram când mă jucam pe Xbox,
dar apoi m-am drogat și m-am împiedicat de cablu.
- Ești drogat? - Da.
Foarte drogat!
- Ți-ai găsit temă pentru articol nou. - Știu!
În regulă.
Aceea e sala noastră de sport, fitness și centrul de performanță.
Aici vin cei mai mulți atleți să-și facă reabilitarea.
Asta la ce e bună?
Haide!
Monitorul HPM arată cum îți lucrează mușchii și cum se mișcă,
pentru ca reabilitarea să fie cât mai eficientă.
Te poate ajuta cu mersul și postura.
Mersul? Bine.
- Mergi un pic normal. - Arată destul de bine.
- Bine. Mergi firesc un pic, te rog. - Bine.
- Cam așa. - Așa?
Merg ca Beyonce. Lumea mereu mă confundă cu ea.
Când partajăm pe Instagram.
Așa mergi tu pe stradă?
Așa merg. Cred că monitorul afișează altceva decât ce fac.
Cu ajutorul acestui monitor îți putem arăta cum să-ți ajustezi postura și mersul.
Eu chiar n-aș mărșălui în stilul lui Hitler.
Mergi așa cum mergi pe stradă.
- Oricum ar fi. - Așa?
- Bine. Scuze. - Ne-am revenit?
Ne revenim? Bine. Mulțumesc.
Stai! Cine-i personajul? Ești gata? Urmărește monitorul!
- Bine. - Cine e?
Cine-i?
Kevin Spacey de la finalul filmului Suspecți de serviciu.
N-am văzut filmul.
E Kaizer Soze. Nu e important. Nu e spoiler.
Mărește puțin viteza.
E bine așa.
E bine. Mergi foarte frumos.
- Bine. - E bine.
Poți accelera puțin, dacă vrei.
Da, e bine așa! E grozav!
Vezi cum picioarele tale se luminează de un verde deschis? E grozav!
Poți să mai accelerezi un pic.
Da, dar nu te apleca înainte când alergi, lasă-te puțin pe spate.
Kim: vreau să-l mut pe tata la un azil mai economic.
Vezi cât verde luminos? E foarte plăcut.
Te sprijini pe călcâie. Calci prea pe spate.
Trebuie să calci pe toată talpa.
Așa! Vezi? Așa e frumos.
Cum te oprești? Poți să oprești chestia asta?
Te simți bine?
- N-ai mai făcut sport de mult. - Da. Poți să-mi dai asta jos?
Da, gata. Ești în regulă.
Gata, uită-te la mine.
Inspiră!
Expiră ca și cum ai sufla într-un balon.
E bine. Bine. Mai rar. Mai lent.
Ai făcut o hiperventilație. N-ai nimic. Ești în regulă.
Nu te grăbi.
Te simți bine?
- Mi-e foame. - Bine.
- Nu prea am mâncat azi. - Bine.
N-am mâncat decât Lays. Chips-uri de cartofi.
Am trecut pe la Starbucks și am luat o brioșă.
Și iaurt.
Și două înghețate, dar erau mici de tot.
Și o ciocolată caldă triplă, dar asta nu e solidă.
- Trece prin tine. - Da.
Deci la micul dejun și prânz ai mâncat dulciuri?
- Da. - Bine
- Hai să mâncăm ceva. - Da.
- Da? - Da.
Așa facem.
Tatăl meu... era reumatolog.
Iar mama e profesoară la universitate.
A fost grozav. M-au presat destul de mult.
Am fost singurul copil, deci...
Ba nu ei au făcut presiuni asupra mea.
Am făcut singur presiuni asupra mea, pentru că am făcut multe lucruri frumoase.
Ba nu, au făcut presiuni asupra mea.
Ai putea să nu scrii despre asta în articol?
E în regulă? Nu e nevoie să apară în articol.
Nici nu știu de ce spun asta. Sunt grozavi.
Sunt grozavi! Grozavi!
- Părinții lui Aaron sunt grozavi. - Așa par. Părinții lui Aaron sunt grozavi.
N-o să scriu despre asta în articol, dacă nu vrei.
- E în regulă? - Da.
- Așa, neoficial. - Bine.
Dacă nu vrei să apară ceva în articol,
dacă vrei să fie neoficial, trebuie să mă anunți înainte.
Serios?
Da, dar acum o să fie retroactiv. N-o să scriu despre părinții tăi în articol.
Bine. Mersi.
O să fie un articol criminal.
Da, doar o să fie despre mine.
- Am citit câte ceva scris de tine. - Doamne...
Nu, nu, nu, erau foarte bune.
Când am început să citesc, a fost într-un fel,
dar când m-am mai gândit, nu știu...
Iar după ce am citit, mi s-a părut haios și inteligent. E satiric.
Mulțumesc.
Suna bine!
Mai am și alte articole scrise pentru alte publicații.
Dar astea sunt articolele pe care le vor la această revistă.
Pot citi și eu câteva?
Da, poți citi câteva articole de-ale mele.
Vrei să bem ceva?
- Da. - Da? Bine.
- Îmi aduci nota de plată, te rog? - A înțeles.
Nu se face semn și se strigă în același timp.
Ori faci una, ori alta.
- Ce vrei să spui? - Poți mima "nota", fără să faci gălăgie.
- Așa e cel mai bine. - Și eu cum fac?
Ce?
Note, te rog!
- Bine, hai să încerc și eu. - Bine.
- Nota! - Nu! Nu!
- N-am procedat bine? - Nu!
- Nota! - Dumnezeule!
Ne aduci factura, te rog? Vrem să plătim mâncarea!
Primul meu sărut a fost cu Jennifer Jennifer.
- O chema Jennifer Jennifer? - O chema Jennifer Jennifer.
Era foarte simpatică. Eram la petrecerea de Halloween din clasa a VI-a.
Era mai scundă decât mine. A trebuit să urce pe o piatră să mă sărute.
Ca într-un tablou de Norman Rockwell.
A fost foarte drăguț. Vezi dintele acesta?
Da.
Uită-te la dintele acesta. E fals, e din porțelan.
Ron Gardner, clasa a VII-a.
Îmi luasem adidași Air Jordan. Îi voia el.
Da?
Mi-a tras un pumn în gură, mi-a dat dintele jos și mi-a furat adidașii.
Scoți o mulțime de informații de la mine. Apropo, totul e neoficial.
Da, neoficial. Absolut.
- A fost distractiv azi! - Da, a fost grozav!
Am avut emoții, dar a fost foarte distractiv.
Da, a fost grozav!
- Dacă vrei să vin și mâine... - Vii?
Mergi în centru?
Bună! Scuze!
- Două opriri! - O singură oprire.
Poți să-i dai adresa ta?
Strada Spring Washington.
Aici locuiesc eu!
E foarte drăguț.
Bei ceva?
- Nu, mulțumesc. - Nu?
Bine.
Aici e bucătăria.
Locuiesc aici de vreun an.
Știi ceva? Hai să punem un pic de muzică.
Fir-ar... să fie!
- Bună! - Bună!
- Asta o să facem acum? - Asta o să facem acum.
- Bine. E... - E în regulă?
- E super. Da. - Bine.
Bine.
Ești proprietar sau stai în chirie?
- Sunt proprietar. - Asta e foarte bine.
La naiba!
- Facem asta chiar acum? - Da, o facem chiar acum.
- Am intrat în cursă! - Da, se întâmplă.
Bine. De acord. E plăcut.
Frate! Doamne!
Dumnezeule!
- Bravo ție! - Da.
- Mersi. - Nu mă așteptam la așa ceva.
A, da?
Bun, eu o să plec.
- Hai, măi... - Mulțumesc.
- Ce-ar fi să rămâi? - Da. Nu, nu rămân.
O să... Sigur te trezești devreme.
Nu, e în regulă.
- Stai comod? - Nu!
- Nu, deloc. - Bine.
Nu prea îmi place să mă cuibăresc.
- Bine. - Scuze.
Am putea să... Dacă rămân aici, putem dormi într-o poziție normală?
- Sigur. - Pentru că...
Nu-mi place să dorm cu cineva.
Dacă simt că te miști,
sau îți simt transpirația sau răsuflarea, o să mă trezesc și o să-ți port pică.
- Bine. - Toată noaptea, așa că...
Am putea pune perna asta între noi?
- Ar fi mai bine. - Cu o pernă între noi?
Da. Nu e perna principală pe care dormi, nu?
- Nu. - Bine, super.
Hai s-o lăsăm acolo.
Mulțumesc.
Da.
Scuză-mă, nu sunt mofturoasă, dar chiar respiri puternic spre mine.
- E ca un vânt puternic. - Și ce vrei să fac?
Respiră către cer, nu spre mine.
- Scuze. - Bine, se rezolvă.
- Mulțumesc mult. - Cu plăcere!
Așa? Te simți mai bine?
- Respiră și îți spun dacă simt. - E mai comod pentru tine?
- Încă mai simt un mică adiere. - Iisuse!
Vrei să mă duc acasă? Sau pot să dorm în altă cameră.
Nu, nu, merită efortul.
Nikki, grăbește-te și vino odată încoace.
Când scrii un articol, folosești mereu reportofonul?
Nu.
Care sunt cele mai mari 10 greșeli pe care le poți faci când scrii un articol?
Să plagiezi, să te îmbeți, să te culci cu cineva.
Ai văzut vreodată vreun articol despre un fetiș în care bărbaților
le place să se masturbeze în timpul meciurilor de hochei?
- Nu există așa ceva. - Nu există.
Atunci de ce are efect pentru mine?
Eram în mijlocul unei discuții.
Chiar, nu?
Bun, asta îmi ridică la fileu un alt șir de întrebări.
Știi ceva?
O să-ți ceară să faci chestii pe net, pentru că ești mai tânăr.
Toată lumea e în limbă după tineri pe internet.
- Amy! - Ei cred că asta trebuie să faci.
O să facem tot posibilul să te ajutăm.
Bine, dar când citești un articol...
Scuză-mă. Vorbim mai târziu. Notează-ți întrebările.
Îți răspund mai târziu.
Bine.
Îmi place de tine, Amy. Chiar îmi place.
Ești isteață, chiar dacă nu prea inteligentă sau frumoasă.
Nu ești superbă. Ești abordabilă.
- Mulțumesc. - Da.
- Vreau să fii tu cea promovată, știi? - Da.
Vreau să mă ajuți să te ajut.
Vreau să urci pe treapta de sus.
Vreau să-mi furnizezi muniția
care să-i convingă că poți face față volumului de muncă.
Faci față volumului de muncă, Amy?
- Fac față sarcinilor lor. - Așa te vreau!
Nikki!
Unde erai?
Scuze, m-am dus să-mi iau un suc.
Am dormit la doctor acasă aseară.
Doamne, erai cumva beată criță?
Nu. Tocmai asta e.
Eram foarte trează. Am băut două pahare.
Cel mult trei. Patru, dacă tot număr.
- Dar eram trează. - Deci aproape că n-ai băut.
- Da. - De ce, iei antibiotice?
Nu, am rămas peste noapte cu bună știință.
- Nu înțeleg. - Nici eu nu înțeleg.
Trebuie să analizăm sexul. Ai senzația asta?
Nu, sunt mai degrabă așa.
Deci așa.
Nu, eu nu fac așa.
Dumnezeule! Mă sună!
De ce te sună? Abia ați făcut sex!
Probabil a greșit. E o greșeală.
- A format greșit. - Alo.
- Bună! Sunt Aaron. - Eu sunt Amy.
Cred că ai sunat din greșeală la mine.
Nu, am sunat cu mâna mea.
Ce spune? Ce spune?
- M-a sunat intenționat. - Închide. Cred că e bolnav.
Da. Ce faci?
Te-am sunat să-ți spun că m-am simțit bine aseară
și să te întreb dacă vrei să ne mai vedem.
Vrei să repeți, te rog?
Mă întrebam dacă aș putea să te revăd.
Știi ceva? Sun la poliție.
Discutăm mâine despre asta, la interviu.
- De acord? - Da!
- A spus da! A spus da! - Bine. Pa!
Bine, vorbim atunci!
Frate!
E super tare! Deși n-am auzit toată discuția.
O să vorbim despre asta când ne vedem mâine.
- E super tare! - Da, are o voce sexy.
Ați făcut dragoste?
Da.
- Amicul meu a trecut la intimitate. - Da.
Relații sexuale!
- Chiar trebuie să anunți pe toată lumea? - Prietenul meu are o iubită!
- A trecut o veșnicie! - Da.
N-o să mint. A trecut o vreme.
- Au trecut 6 ani de când cu Sheila... - Da.
- Și n-a durat decât 5 săptămâni. - Da.
- Apoi a fost Debbie. - Debbie nici nu ți-a spus unde locuia.
Da, credea că sunt psihopat. Mă tot striga Dexter.
Eu zic să încerci.
Trebuie să te concentrezi dacă vrei să treci la nivelul următor.
Așa-i.
Trebuie să dai tot ce poți dacă vrei să reușești.
Când am pierdut campionatul în 2011,
m-am antrenat de două ori mai mult, mi-am îmbunătățit abilitatea de pivot,
și am reușit să câștigăm campionatul de două ori.
Da. N-o consider un premiu, dar apreciez interesul.
- Trebuie să-ți asumi riscul. - Da, ai dreptate.
Trebuie. E ca atunci când am decis să mă întorc în Cleveland.
Nu eram sigur că o să mă primească înapoi.
Dar m-au primit cu brațele deschise.
Și cu inima deschisă.
Așa este, dar am senzația că e valabil mai mult în cazul tău.
Eu nici măcar nu locuiesc în Cleveland.
- Dar repet, apreciez interesul. - Ești din Ohio?
Acolo e Sala Trofeelor din Rock and Roll.
Poate mergem în Kent să vizităm Sala Trofeelor din Fotbal.
Știi că Super Mail a fost creat în Cleveland?
Da, știu că Super Mail e creat în Clevelend.
Mi-ai spus de nenumărate ori.
- Îl știi pe Carlo Sanse? - Nu.
Știi că Cleveland e ideal pentru toată familia?
Da. Da, știu. Îmi spui asta tot timpul.
- Îmi trimiți uneori mesaje cu asta. - Și care-i problema?
- E ciudat! E ciudat! - Am mesaje gratuite.
- De ce îmi tot faci reclamă la Cleveland? - Când o să vii la Cleveland?
O să vin când o să am timp.
N-am timp acum, dar când o să am, o să vin.
- Am fost foarte ocupat. - La Miami mă vizitai mereu.
Da, dar e Miami.
Care e diferența dintre Miami și Cleveland? E același lucru.
Ai dreptate. E același lucru.
Exact.
Bine, deci tu ai luat somonul. 14 dolari.
- Ce faci, omule? - Două coca-cola.
Vrei să împărțim nota de lată?
Ți-am spus că suplimentele nu sunt gratuite.
Nu, nu, nu împărțim nota de plată. Scoate cecul.
- De ce să scot eu cecul? - Pentru că ești LeBron James.
Nu trebuie să mă privești diferit doar pentru că am câțiva bani.
Nu știu cât o să dureze asta.
- Se poate întâmpla orice. - Așa-i.
Ții minte cum a sfârșit MC Hammer.
- Datorezi 32,43 $. - Știi ceva?
Plătesc eu, dar mai scrie și tu un cec din când în când.
Nu, nu. Nu plăti integral. Achită-ți doar partea ta.
E mai bine așa pentru prietenia noastră.
- Mereu echitabil! - Bine, fie.
Bine, scot cartea de credit. Scoate-o și tu.
- Împărțim pe din două. - Bine. Asta spuneam și eu.
Du-te naibii... Du-te naibii!
- Cred că mi-am uitat portofelul. - Du-te naibii!
E în mașină!
A fost dezgustător.
Da.
De ce Billy Joel? De ce melodia Uptown girl?
Îmi place acel cântec.
Probabil e cel mai urât cântec al lui Billy Joel.
Sunt convinsă că și Billy Joel urăște acel cântec.
N-ar trebui. E grozav.
Bine.
Deci... neoficial...
Vrei să cinăm împreună?
Aaron, cred că ești un tip grozav.
Dar eu sunt o trecătoare. Tu ești un trecător.
Scriu despre tine și...
De acum înainte ar fi mai bine să păstrăm relația strict profesională.
Bine.
- Știi? - Da.
Eu cred că ne placem reciproc și ar trebui să începem o relație.
Nu, am spus...
Sunt confuză. Nu comunic corect?
Nu, te-am auzit, dar spuneam că nu sunt de acord.
- Mă placi? - Da.
Și eu te plac mult pe tine.
Ar trebui să fim un cuplu.
Nu... Nu!
- Am planuri. - Ce planuri ai?
- Un dentist. - Spui adevărul?
- Nu. - Atunci hai să ieșim în oraș.
Scuze, mă sună tata.
Alo.
Și de ce nu l-a ajutat cineva?
Ce este?
Tata a căzut. Trăiește într-un mediu asistat. Trebuie să mă schimb.
- Vin imediat! - Bine. N-avem voie aici.
- Se rezolvă! - Tată!
Bună, scumpo!
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Trebuia să apese butonul de asistență când voia să se mute de pe scaun.
- A căzut. - Unde e doctorul?
Îmi sunt ignorate studiile. Dacă ar vrea, l-aș putea trata.
Eram doctor la mine în țară.
Da, înainte să fie invadată de spirite malefice.
- Te doare, tată? - Nu.
Pot să arunc o privire, te rog?
Doamne! Tată...
- Arată mai grav decât este. - Cine-i craiul?
Sunt dr. Conner. Eu și fiica ta tocmai am început o relație.
Ba nu. Nu oficial. Deloc.
- O să fie o chestie privată. - O să-ți cos niște copci azi.
- Nicio șansă, șmechere! - Tată, lasă-l să te coase.
Nu! Ce rost are? Lasă-l așa.
Ce rost are să arăt precum Kate Middleton?
Nu-mi dau consimțământul. N-ai consimțământul meu.
- Taci, tată! - Nu te mai mișca.
Parcă mi-ai băgat un bold.
- Ce fredonează? - Billy Joel.
Uptown girl.
E singurul lucru care te salvează.
Îmi place Billy Joel. L-am văzut la Nassau Coliseum.
- În turneul din Courtin Island. - În turneul din Courtin Island? Super!
Eu l-am văzut alături de Elton John pe stadion. A fost extraordinar!
Sigur că l-ai văzut!
Nimic nu se compară cu pământescul Blue Color al lui Billy Joel
și Elton John, "regina Angliei".
Amy spunea că ești fan MET. Așa e?
Susțin New York Metropolitans. Și ce-i cu asta?
Facem un trivia?
Îmi distragi atenția ca unei fetițe care își face găuri în urechi? Haide!
Poți numi 9 echipe din Liga Mare care nu se termină cu litera S?
Charles Play, The Jazz, Utah Jazz,
Miami Heat, White Sox...
- Ce este? - N-ar trebui să-ți spun asta.
Dar cred că se preface că nu-l doare de frica injecției.
Am înțeles. Mai ușor, Martha Stewart.
Ce aerobic! Ești bine?
Da, vin imediat! Vin imediat!
Meryll s-a pieptănat cu cărare.
Tipul a murit acum 3 zile. Lui nu i-a spus nimeni.
- Mulțumesc frumos. - Nicio problemă.
Tata nu e un tip rău. L-ai prins într-o zi proastă.
Nu, nu, nu. A fost în regulă.
Știi ce-o să fac? Vin să-l consult săptămâna viitoare.
- I-am spus și despre... - Vrei, te rog, să vii acasă cu mine?
- Lasă, uită. - Nu, nu, nu.
Nu, știi ceva? Hai să...
Hai să mâncăm. Vrei să mâncăm?
Vrei să luăm ravioli?
- Ravioli? - Vorbesc serios. Da.
Da, vrei să luăm ravioli? Știu un local în apropiere.
Au niște ravioli delicioși.
- Mi-ar plăcea să luăm ravioli. - Mergem la localul de ravioli.
- Să luăm. - Da.
- Da? - Da.
Încetează! De ce respiri așa ciudat?
Nu respir ciudat.
Ce se întâmplă?
Îmi place foarte mult de el.
Da?
De ce simt că mi-e teamă?
Pentru că te-ai întâlnit numai cu fraieri. Nu riscai să-ți și placă vreunul.
- Bem ceva? - Nu!
- Putem bea un pahar. - Încetează!
- Ce e? - Eu... eu... eu...
Am relații de-un catralion de ani. Mereu se întâmplă ceva. De ce nu și acum?
- Chiar îmi pasă. - Ce s-ar putea întâmpla?
- Ce crezi că o să se întâmple? - Dacă uit să trag apa la toaletă?
Și e un tampon acolo!?
- Bine. - Și nu unul drăguț.
Gen vai, e ultima zi. Zic de un tampon adevărat.
Ca un tampon care parcă a fost la fața locului unei crime.
Cum ar fi Nunta Roșie din Urzeala Tronurilor.
Dumnezeule!
Cum ar fi Django lui Quentin Tarantino. Cel mai dezgustător tampon.
Care parcă ar avea o ureche.
Știi la ce mă refer. Genul de lucru care îți taie cheful.
Știu!
- Ia uite cine-i aici! - Nu pare sigur.
- Bună! - Dumnezeule...
- Amy plânge? - Da.
- E îndrăgostită. - De Steven?
- Nu. - Nu!
M-a învățat niște exerciții ca să am un trup pregătit pentru plajă.
- Arăți extraordinar! - Mulțumesc mult.
Faci furori!
A fost marfă!
Iată-l!
LeBron!
Sunt LeBron James! Bun venit la Big Apple Jam Fest!
Sunteți pregătiți să vă distrați?
Dansatoarele urbane!
Se învârt doar.
Ba nu, fetele lucrează din greu. Le-am tratat eu.
- Le-ai tratat? - Da. Lucrez cu ele.
- Se rănesc destul de grav. - Cât de grav?
Bara nu e mereu alunecoasă, nu?
Nici nu aveți drept de vot încă!
Cât timp durează?
- Nu știu. Încă vreo oră. - Întreb doar.
Bine.
Dr. Conner, te uiți un pic la glezna mea? Cred că mi-am răsucit-o.
Da, sigur.
Vin imediat!
- Bună! - Bună!
Ai fost grozav!
- A fost incredibil ce-ai făcut! - Mulțumesc.
Deci? Care-i treaba? Ce intenții ai?
Ce intenții am?
Da, cu prietenul meu. Care-i planul tău?
N-am niciun plan cu Aaron.
Ne întâlnim abia de vreo 6 săptămâni și... ne petrecem timpul împreună.
- Bine. - Fără obligații.
Și simți fluturi în stomac când îi auzi numele?
Poftim?
Îi vezi chipul când privești norii?
Îi auzi numele când asculți vântul?
Da.
Va trebui să-ți pun o întrebare.
Nu-l răni.
Deci... am făcut-o, da?
Ne-am îndrăgostit grav unul de celălalt.
Vă prezint cel mai alb cuplu din America.
Cum de nu ne-a jefuit nimeni în ziua aia? Uitați-vă la șapca lui.
Și acum ne sărutăm pe o piatră.
Știți câți vagabonzi au făcut treaba mare pe piatra aia?
Sărutul în metrou.
Îmi place că e înalt.
Ușor omule. Și eu muncesc.
În regulă, am priceput.
- Bună, Noam. - Salut, prieteni.
Faceți sex înăuntru. Îmi place!
Chiar și tata îl place. Tatăl meu nu place pe nimeni.
Credea că Maica Teresa e o mincinoasă.
Aia e periuța mea din apartamentul lui Aaron.
Am două periuțe de dinți.
Sper ca acest montaj de dragoste să se termine precum masacrul din Jonestown.
Cred că în locul ăsta Woody Allen a cunoscut-o pe Soon Yi.
Bine, bine, ușor. Asta a fost o provocare, bine?
Am fost provocată să fac asta.
Care-i treaba cu tine și cu Amy? Cum merge relația?
- Amy? - Da.
- Lucrurile merg grozav, omule. - Da?
Da. Merg foarte bine.
Adică, o plac foarte mult. Dar are niște probleme.
- Se întâmplă și genul ăsta de lucruri. - Da.
- Aseară am fost să bem ceva. - Tu?
Da, am fost să beau. Și ea...
Și...
Am... știi, eu nu beau. M-am trotilat.
Apoi a băut și ea mult. Dar abia dacă s-a...
Ea nu s-a îmbătat deloc.
- Te-ai protejat, nu? - Da.
Da, da. Are mici boluri cu prezervative prin apartamentul ei.
- Prezervative? - Da.
Nu vorbesc de prezervative.
Mă refeream la un avocat care să te protejeze.
Ca un fel de acord de confidențialitate. Știi?
Nici o penetrare fără reprezentație.
Da, ai dreptate.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic, omule.
Îți spun ceva, nu cred că vrei să te încurci c-o răsfățată.
Pe urmă o să ajungi să-i plătești Ferrari-ul.
Îi iei o casă mare, un conac.
Va vrea să facă o colecție de salopete, pe care va trebui să le plătești.
Vrei să treci prin asta?
Trebuie să convingi unul din prietenii tăi să spună că el e tatăl,
și tot el să crească copilul?
Cine vrea să treacă prin asta?
Copilul ajunge să aibă 1.70 m, iar prietenul tău cel mai bun doar 1.30 m.
Iar după 18 ani vine puștiul și scrie o carte despre tine
în care spune cât de nesimțit ești.
18 ani, omule. 18 ani.
Mașina și casa răsfățatei tale sunt mai mari decât el.
Poți da drumul la televizor în orice duminică.
Să câștigi Superbowl-ul și să pleci cu un hyundai.
Ea ar fi trebuit să ia ceva bun cu banii tăi.
În schimb s-ar duce la doctor să-și facă o liposucție cu ei.
Despre ce vorbești? Despre ce dracului vorbești?
- E din Kanye. - Îl citezi pe Kanye West?
Știi ce? Amy nu e așa.
Amy nu e așa deloc. E grozavă.
Și relația va fi grozavă.
Cred că e de treabă și nu trebuie să-mi fac griji în privința asta.
M-ai lăsat să fac asta?
Tocmai am marcat împotriva ta?
Da. Ești târfa mea, Lebron James!
Dar nu chiar, nu chiar.
Trebuie să recunoști că a fost o aruncare bună.
Am marcat împotriva lui Lebron James. N-o să mai joc baschet niciodată.
- Tu faci cinste cu prânzul. - Unde te duci, Aaron?
Lebron.
La naiba!
Cum a fost la muncă?
E chiar grozav.
Cred că o să obțin jobul ăla de editor.
Aaron mă încurajează să am aspirații mai mari.
Pot să fac eu asta, te rog.
Aaron îmi povestea despre un acupunctor.
Cică ar fi uimitoare.
Ajută mulți pacienți cu alinarea durerii, și am vrut să te examineze și pe tine.
Vrei?
Nu doresc ca o femeie orientală să mă atingă deasupra taliei.
Nu spune așa, e dezgustă... E asiatică.
Cum se face că Aaron știe dintr-o dată totul despre orice.
E doctor, știe ceva.
E doctor sportiv, nu e un doctor adevărat,
unul adevărat încearcă să vindece boli,
el încearcă să obțină locuri la marginea terenului pentru meciuriurile decisive.
Spui că doctorii sportivi nu sunt doctori adevărați?
Da. Ei spun: "Tu pe ce vrei să te concentrezi?"
"Eu vreau să mă concentrez pe Scleroza Multiplă"
"Tu pe ce vrei să te concentrezi?"
"Eu vreau să mă concentrezi pe cancer"
"Dar tu?"
"Pe orice mă apropie de vestiarele bărbaților."
Bine. E foarte...
"Penisuri atletice gigantice, aproape de fața mea,
în timp ce eu mă prefac că mă uit la genunchii lor."
E un doctor bun. Și face multe cu "Doctori fără frontiere".
E un tip grozav.
Nu spun că nu e un tip bun, dar...
I-a mai rămas o lună până îi dai*
- Ce înseamnă asta? - E o reacție după tăntălăul cu mușchi.
Așa că acum te cuplezi cu geniul tocilar.
Știu cum funcționează modelul tău, Amy.
La fel e și al meu.
Nu, tată, chiar îl plac.
Și vreau să fii drăguț cu el, să iei relația în serios.
Vrei să faci asta?
- Cred că avem o șansă reală. - E grozav.
A sunat ca o replică dintr-un film.
Unul fericit, nu cele cu crime.
Nu vrei să fiu fericită? Adică...
Îl încurajezi, dar vei avea o mare decepție.
O să-ți frângă inima.
Plec.
Vorbim mai târziu. O să vorbesc cu Temembe să vină să te ia.
Amy, nu pleca așa.
Nu-mi place când nu vorbești cu mine o perioadă.
Mulțumesc foarte mult că faci asta alături de mine.
Vreau să fac asta cu tine.
Arată grozav. Pare a fi un lucru original.
- Bună! - Bună, sunt Aaron!
- Sunt Kim, îmi pare bine de cunoștință. - Și mie.
- Tu ești Tom? - E o plăcere să te cunosc.
Bună, Amy! Ce mai faci?
Felicitări că ți-ai lăsat sămânța în sora mea.
Ei bine, nu toate partidele de sex
se termină cu trasul apei la toaletă și cu un plânset.
Mortală gluma.
- Intrați. - Să vă dau ceva de băut.
Orice vreți.
N-am mai fost la o petrecere a unei gravide de ani de zile.
Ne bucurăm că ai venit.
Felicitări, omule.
Am auzit că lucrezi cu atleți.
Da, sunt medic și chirurg.
Lucrez cu The Knicks momentan, dar...
- Foarte mișto. - Da, este.
Sau alți atleți.
Serios? Cu cine?
Mai exact cu ce atleți?
Tom Brady.
Mai lucrezi și cu alți atleți?
Jay Cutler.
Am lucrat și cu el.
- Urmăriți tenis? - Sigur. Da.
Cu Roger Federer.
Robert Griffin.
Chris Paul.
- Alex Rodriguez. - Dă-l în mă-sa p-ăla.
- Sunt de acord. - Da.
E un... nenorocit.
Clayton Kershaw.
Amy, e grozav.
- Unde l-ai găsit? - La muncă.
Vă stă foarte bine împreună.
Ați avea copiii perfecți.
V-aș mânca întregi, știți?
Da, pare destul de devreme pentru astfel de discuții.
- Nu e. - Dacă e ceva, e târziu.
Viața mea nu a început pănă nu am avut copii.
Viața voastră nu a început.
Da, știi, sunt destul de fericită momentan.
Așa că...
Aaron, vrei să-ți întemeiezi o familie?
Da... Da, cred că aș vrea să am doi copii,
până la vârsta de 40 de ani, cel puțin, nu?
- O, da, e grozav. - Doi e mișto.
E mișto.
Dacă aș fi în locul vostru m-aș gândi să-i fac cât mai curând posibil.
Respiră, respiră. E în ordine.
- Vrea copii. - Amy...
- Chiar acum. - Oamenii vorbesc despre asta.
- Nu tocmai. - Nu-i nimic.
Nu știu pe cineva care să vorbească despre asta.
El e grozav.
Cred că Aaron e grozav, chiar îmi place de el.
Poți să le spui membrelor de la "Poarta Raiului" să o lase mai moale?
- Nu. E prea amabil. - Nu e.
Ba da. E prea amabil pentru mine, o știi prea bine.
Nu. Are doza perfectă de amabilitate, pe care o meriți.
Da dar sunt aspecte pe care nu le pot trece cu vederea, în ce-l privește.
Sexul cu el este bun, este foarte bun.
E grozav, dar nu e cel mai bun pe care l-am avut.
Știi?
Nu-l vrei pe tipul cu care ai avut parte de cel mai bun sex.
Nu. Vrei să stai cu tipul cu care ai avut cel mai bun sex.
Nu, nu vrei. Ăla e tipul ciudat.
Nu vrei să fii cu tipul ăla. Acel tip e în închisoare.
Știi la ce mă refer?
Da. Dar mă gândeam să iau legătura cu el.
Oprește-te.
- Dar am... - Amy, respiră. E în regulă, el e grozav.
- E ridicol. - Dar nu sunt pregătită pentru...
Mamă. Dacă pup burtica suficient de tare, bebelușul o să simtă?
Vrei să încerci?
Cred că bebelușul l-a simțit.
Nu.
- Kim e grozavă, omule. - Da.
- E extraordinară. - E cea mai bună.
Mă bucur că am cunoscut-o în sfârșit.
Da, și Amy e grozavă, apropo.
Îmi place foarte mult de ea, dar...
ține-o departe de atleții ăia profesioniști, știi la ce mă refer?
Ce vrea să însemne asta?
Nu, adică... a fost o glumă. Adică s-ar culca cu ei.
Nu înțeleg gluma...
Nu că ar face-o, dar...
Astea sunt genul de glume pe care le spune.
De genul: "Sunt liberă, sunt o târfă".
- E prietena mea. - Nu. Știu. Nu e gluma mea.
Ea e... Astea sunt genul de glume pe care le spune ea,
și nu sunt deloc de acord cu ele.
Mereu îi spun să nu le zică,
apoi o face și îmi zic: "A făcut-o din nou".
Știi, dar sunt...
Uită ce am spus. Pune spusele mele la gunoi și golește... gunoiul.
Jocul se numește "Secretele din debara."
Bine.
Toate trebuie să recunoaștem
lucruri pe care nu le-am spus nimănui până acum.
- Nu. - Nu, zău așa.
- Da. - Deja mă simt stânjenită.
- Trebuie s-o facem. - Bine, bine.
Uneori, după ce adoarme Kyle,
mă scol și mănânc înghețate mici Skinny Cow.
- Nu! - Nu, n-ar trebui. Ar trebui să dormi dusă.
Știu. Uneori mănânc toată cutia.
Ce?
E ca și când ai mânca o înghețată de mărime normală, dacă mănânci toată cutia.
Știu. E rândul tău.
Bine.
Săptămâna trecută l-am lăsat pe băiatul meu de 6 ani să se uite la Glee.
- Știu, știu. - E prea devreme!
Serialul ăla e foarte indecent.
Au fost niște subtilități homosexuale.
S-au sărutat două fete în episodul ăsta.
Și nici măcar nu le-am explicat ce sunt oamenii gay.
Sunt oameni.
- Da. - Bine, bine. Amy, e rândul tău.
Nu știu dacă voi putea să mă ridic la nivelul vostru.
Au fost foarte bune. Ați fost foarte curajoase.
Mulțumesc pentru încredere.
Odată, am făcut sex cu un tip.
Și nu am găsit prezervativul.
Așa că, trei zile mai târziu am aflat că era prins de cervix-ul meu.
Fusese înfipt bine acolo.
Și am căutat pe google ce să fac.
Spunea să mă năpustesc asupra lui, știți?
Să-l pescuiesc pur și simplu.
Să-mi fac degetul ca un cârlig,
așa că am... știți voi...
Mi-am făcut degetul cârlig, uite așa, așa am tras de el.
L-am scos de acolo.
Eu l-am lăsat pe Tim și pe frații lui,
să-l atingă pe Timmy, în dimineața de Crăciun.
Și știți ce? A fost minunat.
Îmi place de ea.
- Bună! - Bună!
- Ce mai faci? - Poți să vii pe aici?
Nu, muncesc.
E cumva în legătură cu petrecerea?
Fiindcă îmi pare rău că nu am fost mai drăguță,
cu "Nevestele adevărate din Iad".
Nu, e în regulă, e în regulă. Nu e legat de asta.
Ce s-a întâmplat?
Tata a murit.
Îți punea la păstrare medicamentele și i-a cedat inima.
Amy?
Ești acolo?
Aveți puțin mărunt. Un bănuț, o monedă, o rublă.
Niște bani donați prin bunăvoință. Haideți, ajutați-mă.
Am avut un prieten de culoare, odată.
Mama ta trebuie să fie mândră.
Da.
Și aș face-o din... aș face-o...
Bună ziua!
Vă mulțumesc pentru că ați venit.
Gordon David Townsend.
Nu a fost un tip atât de grozav.
A fost oarecum rasist.
Și homofob.
Era un bețiv.
Odată, mi-a cerut scuze fiindcă a ratat un meci de volei,
în care juca el.
Își făcuse niște semne cu numele meu pe ele.
Când aveam 11 ani, era un puști pe nume Brandon Lapinsky.
Mi-a furat bicicleta.
Și, poate că o împrumutase doar,
dar tatăl nostru s-a dus la el și l-a snopit în bataie pe tatăl lui Brandon
și pe bunicul lui...
și pe Brandon.
Pun pariu că a jignit personal pe toată lumea de aici.
Nu? Ridicați mâna, dacă tatăl nostru v-a jignit vreodată.
Da.
Era un nesimțit.
Când l-am rugat să ne povestească cum a cerut-o în căsătorie pe mama noastră,
răspunsul lui a fost: "Pe cine?"
Știu că glumea, o iubea mult, dar...
A fost foarte bolnav, pe o perioadă îndelungată.
Ceea ce nu e drept, fiindcă nu cred că exista altă persoană
mai plină de viață decât el, când era mai tânăr.
Credea că e o răzbunare, că e karma de vină.
Și că de asta s-a îmbolnăvit, dar nu cred că din cauza asta.
Cred că a fost cel mai grozav tată. Întotdeauna m-a făcut să mă simt iubită.
Și importantă.
Știu că a greșit.
Și știu că probabil i-a rănit pe toți de aici.
Dar ridicați mâna dacă a fost una din persoanele voastre preferate.
A fost persoana mea preferată.
Mulțumesc.
- Ești bine? - Da.
Asta mă face să-mi doresc ca ei să fi găsit rămășițele tatei.
Bună.
Mamă, putem să mergem la Lob & Bow?
Da, sigur dragule.
Ce-ai zice de-o bucată de pizza.
Ca mama să nu fie nevoită să te ducă la un restaurant francez.
*
Cui îi pasă?
- Îmi pare rău. Glumeam. - Amy.
O să... O să-l duc pe Allister în mașină.
Lasă-ne o clipă.
Glumeam.
N-am chef azi.
N-am chef de glume azi.
Credeam că o să fii într-o dispoziție bună.
Nu mai trebuie să plătești pentru asistența tatei.
Ce faci?
- Ce? - Nu mă da la o parte, azi.
- Eu te dau la o parte? - Da.
Fugi de familia asta afurisită de o groază de timp.
Amy, nu sunt nebună fiindcă m-am căsătorit,
și că am rămas însărcinată.
Asta fac oamenii.
De ce ai venit, nici măcar nu-l plăceai.
Eu am făcut totul, tu nu trebuie să te prefaci ca și când ți-ar păsa.
Cred că e de ajuns pe ziua de azi, Amy.
- Ești bine? - Da.
- Ești pregătită să plecăm? - Da, hai să plecăm.
Vreau doar să știi că țin foarte mult la tine.
- Și te iubesc. - Mulțumesc.
Ce?
Chiar îmi spui lucrul ăsta azi?
Îmi spui asta pentru prima dată chiar acum?
Îl acoperă cu pământ pe tata, în spatele tău.
Azi e ziua în care îmi spui asta? Să mergem.
- E ceva rău? - Da, e rău.
- Proastă sincronizarea. - Îmi pare rău de asta. Scuze.
- Asta e a noastră? - Nu, mai în față.
- Asta e? - Nu.
Nu puteau să parcheze mai aproape? Asta e a noastră?
Îmi pare rău pentru asta. Scuze.
Bună.
Cum îți merge, scumpo?
Mă descurc...
Mulțumesc că ai venit, alaltăieri. A fost frumos, nu...
Nu-mi vine să cred că nu mai e.
Stăteam aici și așteptam să mă sune, am senzația că e...
- ...un vis sau ceva de genul. - Încă mai vorbim despre asta?
Asta a fost acum opt zile.
Am depășit momentul.
- A fost greu, dar l-am depășit. - În regulă?
Cea mai bună modalitate de a jeli, e să n-o faci.
- Să n-o faci. - Nu? Bine.
Da. Am vești bune pentru tine.
Știi articolul ăla despre "dl doctor plictisitor tip de sport"?
Am renunțat la el. Adică știu că nu-ți plăcea bucata aia, oricum, dar...
Nu, nu, nu. Îmi plăcea foarte mult... Iubeam bucata aia.
Adică nu se întâmplă nimic. Nu e tensiune, nu e sex-appeal.
E plictisitor. Ai văzut pozele?
Am făcut o ședință foto?
Uită-te la el.
Personal, nu-mi place fața lui ciudată de pasăre,
dar am încercat totul.
Am încercat cu o minge. Se presupune că e un tip care se pricepe la sport,
dar nu cred că a atins vreodată o minge, cel puțin nu de genul ăla.
Ia uite cum stă acolo, țeapăn ca o sperietoare,
iar tipii ăștia sunt arătoși, nu?
L-am pus și sub duș. Ți-ai trage-o cu așa ceva?
- Sigur. - Da? E nu i-aș trage-o nici cu scula ta.
Nu. Am decis să mergem pe:
"Cei mai hidoși copii de celebrități, care au sub șase ani."
Hai să-l facem, Amy, sau nu mai discutăm despre promovare.
Bravo!
- Ești gata? - Da, în câteva clipe.
Cum te simți în legătură cu operația lui Amare, de mâine?
Nu simt nici un fel de presiune,
dacă nu reușește e doar finalul carierei lui, dar...
mă simt bine.
Nu pot să respir în asta.
Arăți grozav.
- Da? - Da.
Aia e o îmbrăcăminte de gală, sau ce e?
Da, adică...
are flori pe ea și e oarecum strălucitoare.
- E prea scurtă? - Nu, nu, nu, nu...
Oamenii ăștia sunt foarte conservatori și...
- Știi. - Bine, deci...
- Mai mult spre rochii... - O rochie?
Vrei să mă duc la dulapul cu rochii?
Nu, nu.
Vrei că-mi aduci tiara? E chiar lângă colierul cu perle și toate...
Uită ce-am spus.
N-am vrut să spun nimic. Nu știu nimic despre modă.
Arăți frumos. Arăți super bine. Să mergem.
- Arăți frumos. - Arăt ca o idioată.
De ce nu mi-ai spus că va fi atât de sofisticat?
Ei haide, e frumos. Arăți foarte elegant, vorbesc serios.
Felicitări. Poate discutăm puțin mai târziu despre un alt act caritabil.
Da, da, da.
* - Și eu mă bucur să te văd, Arnold.
- N-am văzut... masa. - Suntem la masa 7.
- Bucură-te de ziua de azi. Meriți asta. - Mulțumesc, amice. Mulțumesc.
- Dr. Conners, bun venit! - Bună ziua, bună ziua! Ce mai faceți?
Vă supărați dacă vă răpesc pentru un minut, ca să recapitulăm unele lucruri.
- Sigur, sigur. Mă întorc imediat, bine? - Bine.
- Doar... - Da, da, sunt bine.
Da. Bine.
- Mai vreți vin? - Da, ar fi grozav.
E un dineu.
E vin. Mai doresc puțin.
Vă mulțumesc.
Sunt Tony Romo.
- Fotbal european? - Fotbal de-al nostru.
Nu sunt aclamat la New York, prea des. Așa că asta e o desfătare rară pentru mine.
Dallas nu-s buni de nimic.
E Amare Stoudemire. Pentru cei care nu știu, s-a ținut după mine toată săptămâna.
În orice caz,
suntem aici să discutăm despre laureatul nostru stimat.
Nici un atlet nu vrea să ajungă la cuțit.
Dar când n-ai încotro, te simți în largul tău cu dr. Conners.
Nu a schimbă doar modul în care atleții profesioniști privesc medicina.
El schimbă lumea. Și îi ajută pe toți.
De la epidemii, până la zone răvășite de război,
până la situații de sărăcie extremă,
ei se simt în siguranță în mâinile lui.
Pentru "cel mai valoros jucător" al nostru, și pentru bunul meu prieten,
dr. Aaron Conners.
Succes!
Hei, ia te uită!
Ia uite. Foarte frumos.
E foarte frumos din partea voastră.
E foarte ascuțit.
O să fac operația de mâine cu ăsta, Amare.
Și ține minte să nu mănânci ceva după miezul nopții.
Mi-e foame.
Dar, chiar...
chiar doresc să mulțumesc eroilor reali de la "Doctori fără frontiere".
Scuze.
Dianna: Mă eviți?
Răspunde sau ești concediată!
Rahat.
- Alo? - Amy, sunt Dianna.
- Bună, Dianna... - Trebuie să vorbim neapărat.
Scuze. De fapt, nu e un moment potrivit.
Putem să vorbim mai...
Nu, nu vreau să aud că e un moment nepotrivit.
Da, dar poate peste o oră?
Poți fi întocuită într-o oră,
de alte 90 de fete, care au absolvit școli mai bune decât*.
- Ies afară. - Mulțumesc foarte mult. Pentru Dumnezeu.
Această...
Această organizație a venit în viața mea
într-un moment în care doream să schimb ceva cu adevărat.
De care articole ne putem descotorosi?
"Te iertăm Lance Armstrong",
"Inventatorul expresiei: aspirator de pițipoance"
și "Ești gay sau ea e plictisitoare"?
Ce părere ai?
Este o familie și una din care sunt foarte mândru că fac parte.
Vă mulțumesc foarte mult. E foarte frumos din partea voastră.
Tocmai veneam să te văd.
- Da, l-ai ratat. - Rahat. Am primit un telefon.
Cum a decurs?
Ascultă, Amy, știu că treci prin momente dificile,
dar aveam nevoie să fii înăuntru,
în schimb tu ești aici și fumezi iarbă.
Nu am venit aici să fumez iarbă, am venit pentru că...
pentru că a sunat Dianna.
Amy, chiar aveam nevoie de tine înăuntru,
tu erai colacul meu de salvare. Știai asta.
Nu pot să te iau în serios când ții chestia aia în mână.
De ce ai venit cu premiul tău aici, afară?
Nu trebuie să-l cari după tine ca Anne Hathaway la o petrecere de Oscar.
- Poți să-l pui jos, ca să... - Doar că... E o nebunie, Amy.
Știai că voiam să fac discursul ăla pentru tine.
Da, îmi pare foarte rău, n-am vrut să-l ratez,
dar mi-e teamă că o să-mi pierd jobul.
Nu contează. N-ar fi trebuit să ai telefonul deschis,
în mijlocul discursului meu.
A fost o mare lipsă de respect, Amy.
Bine. La revedere!
Ce? Amy, nu, nu, nu. Ce vrei să spui cu asta?
Plec.
Ne certăm. N-o să discutăm o perioadă, așa funcționează lucrurile.
Despre ce vorbești? Nu. Ne certăm doar.
Ce facem?
Ce vrei?
- De ce ești cu mine? - Te iubesc.
De ce tot spui asta?
Fiindcă vorbesc serios. Te iubesc. Sunt nebun după tine.
Ce vrei să spun? Ne certăm. Tu m-ai insultat.
Și o să discutăm despre asta, și o să găsim o rezolvare.
Ce nu e în regulă cu tine, de vrei să fii cu mine?
- Beau foarte mult. - Nu-mi pasă.
- Am fost cu foarte mulți tipi. - Nu-mi pasă!
- Cu câți? - Nu știu.
- Tu cu câte te-ai culcat? - M-am culcat cu trei femei.
Și eu. Și eu m-am culcat cu trei femei.
Cu câți tipi?
- Pe anul ăsta? - Anul ăsta?
La dracului cu asta. Nu vorbesc despre asta.
Amy, Amy. Haide nu vorbi așa.
- Nu veni după mine. - Amy!
Nu vreau... Sunt obosită. Vreau să mă culc.
Poți să te duci în apartamentul tău. E mai frumos decât al meu.
Nu. Ascultă, părinții mei aveau o vorbă: "Nu te culca supărat"
Suntem supărați, hai să rezolvăm situația asta. Bine?
- Părinții tăi nu au fost atât de fericiți. - Sunt foarte fericiți.
Ce, vrei să vorbim despre asta? Vrei abordăm subiectul?
- Da. Da, te rog. - Hai să discutăm despre tot, chiar acum.
- Bine, hai. - Bine.
Încep eu.
- Îmi faci prea mult sex oral. - Ce?
E o chestie egoistă. Nu, e chiar egoistă,
fiindcă te prefaci, nu te uita la mine ca la o nebună,
te prefaci ca și când ar fi pentru mine,
dar de fapt, e ca să arăți cât de grozav ești.
Ca și când ai ajuta mereu oamenii.
Deci să nu-ți mai fac atât de mult sex oral?
Nu încerca să-mi răstălmăcești vorbele
ca să nu-mi mai faci atât de mult sex oral. E ridicol.
Bineînțeles că vreau să-mi faci atât de mult sex oral.
- Deci să o las un pic mai moale? - Nu, continuă să-mi faci sex oral.
Uită toată partea asta a certei, da?
Uit-o.
- Sunt foarte bucuros că ți-ai cerut scuze. - Nu mi-am cerut scuze.
Nu mi-am cerut scuze. Vorbești serios?
Am trecut prin multe anul ăsta
și bineînțele să o să am suișuri și coborâșuri,
dar tocmai de asta trebuie să mă opresc și să spun:
"O să urmez calea sau o să iau decizii în viața mea..."
Dormi!
- Dormeai. - Nu-i adevărat.
Bine, fiindcă nici măcar nu sunt aproape de a termina.
Am foarte multe gânduri și am mintea limpede acum.
Mă bucur că mă simt confortabil în preajma ta, ca să vorbesc astfel.
Ăsta e momentul în care trebuie...
Trezește-te, Aaron!
Dormeai dus.
Ai spus că o să stăm treji
până ne rezolvăm problemele, ca părinții tăi.
- Ascult. - Ce am spus adineauri?
Ai spus: "Trezește-te!"
- Amare. - Ce mai faci, doctore?
- Cum te simți, amice? - Bine.
- Ești pregătit să facem asta? - Da.
- O s-o facem. O să fie grozav. - Super.
- O știi pe Rachel. - Da.
Am făcut cunoștință.
- Bine. - Ce avem aici?
- Ăsta e încă puțin sedativ. - Marfa bună.
- Ca să te relaxeze. - Da.
În regulă, amice. Bun. Așadar...
O să-ți înlocuim ligamentul.
Și...
Vrei o cafea? Ne aduceți o cafea pentru...?
- Nu pot. Nu trebuie să beau înainte de... - Corect. Nu-ți face griji.
Doar o cafea pentru mine.
- Ești în regulă, doctore? - Eu? Mă simt foarte bine. Foarte bine, da.
M-am contrat puțin cu Amy, dar cred că sunt bine.
Da, o să meargă foarte bine. S-a înfipt în mine, aseară.
Chiar...
O față de-a ei pe care n-am mai văzut-o până acum.
A devenit... întunecată, rapid.
- M-a dat peste cap. - Sigur că ești bine
Sunt bine, sunt bine. O să pornim treaba asta.
Bine, perfect.
O să marchez genunchiul pe care vom face operația.
- În regulă? - Doctore, nu ăsta e genunchiul.
Îl marchez ca NU pe genunchiul ăsta.
Nu... ăsta... e... genunchiul.
Nu genunchiul ăsta.
- Nu genunchiul ăsta. - Ești sigur că n-ai nimic, doctore?
Sunt bine. Mă simt grozav. O să meargă de minune.
Ăsta e băiatul rău pe care o să-l despicăm.
Știi ce, e o idee proastă.
Amare, ai emoții.
- Toată lumea are. - Nu cred că înțelegi, doctore.
- Trebuie să reprogramăm operația. - Nu, nu, nu.
N-o să facem asta. O să te scot înapoi pe teren.
Trebuie să te punem pe teren.
Vreau să te văd cum joci. Sunt alături de tine, bine?
Și tu ești emoționat, și eu sunt. Amy se comporta ca o psihopată, azi-noapte.
Nu știu ce am făcut. O plac foarte mult.
Dar e ca un demon afurisit.
E ca exorcistul afurisit.
I-am spus: "Trebuie să mă lași să dorm, am o operație".
Și știi ce a spus? A spus: "Nu".
- O las pe altă dată. - Nu, nu, nu, nu.
- Plec de aici. - Nu, nu, nu, nu.
N-am nimic.
- Dle Stoudemire, unde vă duceți? - Trebuie să plec de aici.
Trebuie să plec de aici.
Amare. Ai grijă la cap...
Rahat.
- Bună. - Bună.
Cum a mers?
Te-ai uitat la televizor și ai fumat iarbă toată ziua?
M-am trezit și am mâncat niște cereale.
La un moment dat.
Mi-au anulat operația, azi.
Amare nu a vrut să-l operez eu, fiindcă eram prea obosit.
Așa că a... fugit.
Era sub anestezie. A căzut.
Apoi am încercat să-l ajut și m-a zis că sunt vrăjitoare.
E teafăr?
Știi, a fost din cauza tuturor rahaturilor de aseară,
care au fost o nebunie.
- A fost nasol. - Da.
Știi, mă gândeam la toate astea, pe drum...
Și mă gândeam că poate...
Pot să spun ceva?
Știi, mă deranjează că fumezi iarbă,
și că bei mult.
Și îmi pasă că te-ai culcat cu mulți tipi.
Mă face să mă simt nesigur.
Bine. Da.
Da, ar trebui să fii cu o fată în preajma căreia să te simți în siguranță.
Nu asta spun.
E foarte clar, e în ordine. E evident. Ar trebui să fii cu o majoretă.
- Amy, Amy, nu asta spun... - Du-te și cuplează-te cu o astfel de fată.
O texană cu părul mare și țâțe mari.
Apoi, după ce vă căsătoriți ea va dori să fie mai conservatoare,
așa că își pune niște țâțe false mai mici, dar care tot arată uimitor.
Știi care e chestia cu majoretele? Aduc oamenii laolaltă și îi fac fericiți,
spre deosebire de tine și de prietenele tale de la revistă,
care stați acolo și judecați oamenii de la distanță,
fiindcă dacă nu încerci nu poți eșua.
De asta te simți amenințată de majorate.
Asta-s eu.
M-ai prins cu adevărat.
În regulă. Știi ce, Amy?
Știi ce? Noi...
Trebuie să fac operația peste două zile.
Hai să facem o pauză în astea două zile, apoi...
- ...o să fac operația apoi ne întoarcem... - Da. Știi ce, cred că ai dreptate. E bine.
Știu că am terminat-o.
Am terminat-o? Despre ce vorbești?
- Amy, nu asta spun. Nu, nu, nu. - Și știi ce? E foarte bine.
Nu, nu, nu. Nu e foarte bine.
E foarte bine că am încheiat-o, fiindcă nu mai trebuie să vorbesc cu tine,
pentru că interviul s-a terminat. Fiindcă articolul tău a fost anulat.
Șefa mea a zis că ești prea plictisitor.
Ai câștigat.
Bună!
- Ce mai faci? - Foarte bine.
- E amuzant, nu? - E cel mai bun, le place chestia asta.
Și ce se mai... O să lucrezi la revistă? După practică?
- Sincer? - Da.
Probabil că nu.
De ce? Ești atât de bun și ai energie.
Da, știu. Dar fiind în jurul tuturor fotografii,
cred că vreau să fac fotografie.
Da, te văd în postura asta.
Poze și... Îmi plac lucrurile astea.
- Ședințele foto pentru... - Da.
Vick, ultima chemare pentru alcool!
Trebuie să plec de aici.
Vrei să pleci de aici?
Da, bine. Să mergem.
- Să mergem. - Bine.
Super.
Rahat, Donald!
E plăcut să-mi petrec timpul cu tine în afara biroului.
E grozav.
- Te plac foarte mult. - Și eu te plac.
Ești grozav.
Bine, hai mai bine să...
- ...să trecem la următoarea fază. - Bine.
Știu la ce te referi.
Când ai ajuns aici?
Da, hai să începem.
Rahat.
- Rahat. - Da, rahat.
- Atinge-mă, atinge-mă. - Bine.
- Atinge-mă. - Bine.
Îți place asta? Apucă-mă de țâțe. Apucă-le.
Am impresia că eu sunt cea cu țâțe în ecuația asta, dar și asta e mișto.
Vrei să-i lingi? Vrei să-i lingi? Bineînțeles că vrei. Vrei să-i lingi.
- Ești acolo? - Da, sunt chiar... Acum sunt la ele.
Da, suge-le.
Rahat.
Nu am o poziție bună.
- Ce? - Vreau să stai nemișcată, da?
Stai nemișcată. Da?
Ce e aia?
E Aderol. Am ADHD, așa că mă ajută la învățătură.
Bine. E foarte grozav, dar ridică-te.
Mângâie-mi "punguța".
- Ce? - Mângâie-mi "punguța".
O las pe altă dată, dar ce zici să...
- Vrei să fii deasupra. - Da.
Vrei să iei frâiele, tati?
- Cred că e... - Vrei să iei frâiele, tati?
- Cred că e rândul mamei. - Da...
Tăticule pitic.
E grozav.
Vreau doar să știi, cuvântul de siguranță e ananas.
Bine, am reținut.
Ești bine?
Lovește-mă.
- Să te lovesc? - Da, vreau să mă lovești.
Bine.
Pe bune?
Pe față.
- Lovește-mă! - Te lovesc.
Lovește-mă puternic.
La dracu, fă-o odată!
- Te lovesc! - Lovește-mă.
Ia niște medicamente împotriva artritei și încearcă din nou.
MILF jalnică fără copil.
Lovește-mă așa.
- La dracu! - Rahat!
Ananas, ananas!
Donnie, ce se petrece aici?
Mami.
- Mami? - Mami, ochiul meu.
Are 16 ani!
Băga-mi-aș!
Deci...
Ai avut o noapte pe cinste.
Amy, ascultă. Toți am trecut prin asta.
Da.
Odată mi-am tras-o cu trei sferturi din Pink Floyd.
Da.
Partea întunecată a tuturor lunilor lor.
Amy...
Ești o scriitoare foarte puternică.
Aș merge atât de departe încât să spun că ești cea mai valoroasă scriitoare a mea.
Mulțumesc.
Am recitit ultima ta schiță din bucata ta despre doctorul Conners
și mărturisesc că m-am pripit, e foarte bună.
- Serios? - Chiar e.
- Serios? - Da, e foarte bun.
Mulțumesc. N-o să regreți asta, Dianna.
- Știu că ai spus, să nu... - No să regret ce?
N-o să-l public aici.
Nu, nu, nu. Amy ești concediată.
Amy, cum de nu ai priceput?
Ești foarte concediată, dragostea mea.
Nu-mi permit ca unul din angajații mei să facă sex cu un minor,
și să îl bată în același timp.
Știi, ori una ori alta, dar nu combinate.
Înțelegi ce spun?
Dianna, tocmai am...
O faci acum?
Scuze. Să ne întoarcem sau s-a întâmplat deja.
- Toată lumea știe? - Omule, s-a întâmplat deja.
Amy i-a tras-o lui Donald.
- Amy... - Nu mi-am pus-o cu Donald.
Am... încercat... am...
- A încercat. - Are 16 ani.
Dumnezeule.
Puteți să plecați, băieți? Duceți-vă, vă rog.
- Cuvântul lui de siguranță e "ananas". - Du-te dracului.
- Du-te dracului, Schultz. - Puteți să plecați?
Vrei să aliniem câștigătorii cu care ți-ai tras-o tu?
- Ieșiți afară. - Felicitări, frumos.
Fata cu care ți-ai tras-o în timp ce era în carantină, pentru nici nu știm ce?
Îmi pare rău pentru asta, a fost foarte nepotrivit.
Oricum. Niște vești bune. Știu că ești apropiată de Nikki.
Ea a obținut postul de redactor șef.
- E grozav. - Mulțumesc, Amy. Înseamnă mult pentru mine.
Deși, pot să refuz postul, dacă vrei să...
Bine, da. Nu-l accepta. Vorbesc serios.
Glumesc.
- Ești amuzantă. - Felicitări.
M-ai speriat.
E grozavă. Adică e...
Arată ca o idioată.
Bine.
- Să plec? - Da.
Subtitrari-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
- Amare. Salut, amice! - Salut, doctore!
- Cum ne-am descurcat? - Grozav.
Trage un pui de somn.
A fost la fel de bine ca în cazul lui Tom Brady.
A mers mai bine decât Brady.
- Ai văzut-o pe soția lui, Joselle? - Da, da, da.
E bună rău.
Ești încă sub efectul anesteziei, așa că trage un pui de somn, da?
Nu seamănă cu un model de la Victoria's Secret?
Nu știu. Cred că da. Da.
O să fiu aici la etajul ăsta.
Deci dacă ai nevoie de ceva, dă-mi de știre, da?
- I-am dat follow pe Instagram. - Bine.
Ar trebui să te culci. Bine, amice?
În regulă... da.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc, omule. A decurs grozav.
Bine.
Bine. Și a adormit.
Toată lumea a lăsat un câine într-o mașină aflată în soare.
Într-un anumit moment din viața lor.
Nu cred că e adevărat.
Eu ți-aș încredința cățelușul meu încins.
Alo?
Aaron, sunt LeBron. Sunt la sala de sport, omule.
- Cred că mi-am întins un mușchi. - Ți-ai întins un mușchi?
Trebuie să vii până aici.
Doare ca naiba.
- Vin imediat. - Grăbește-te.
Nu te mișca, vin imediat.
LeBron.
Ești bine?
Nu sunt bine, Aaron.
Sunt îngrijorat în privința ta.
- Deci nu ești rănit? - Nu.
Asta e intervenția ta.
Ce? Intervenția mea?
- Pentru ce? - Ai stricat relația cu Amy.
E vorba de Amy?
A fost foarte tristă în ultimul timp. Mă sperie.
Aaron. Suntem îngrijorați în privința ta.
Așa cum tu ne-ai ajutat, acum o să te ajutăm și noi.
- Ei, haide omule. - Stai jos. Ia loc.
A început și i-am dat drumul.
Îmi pare rău că am întârziat. Am ratat ceva?
Nu.
Știu că relațiile pot fi înspăimântătoare.
Dar nu poți renunța la ele, când întâlnești dificultăți.
E evident, Aaron se sufocă sub presiune intensă.
Nu m-am sufocat, Marv.
Dacă nu e fericit și ea nu e fata potrivită pentru el,
atunci e evident că nu sunt sortiți să fie împreună.
Uneori, persoana potrivită stă chiar în fața ta.
Chris Evert îi face avansuri directe lui Aaron.
- Chris, nu-i face avansuri lui Aaron. - LeBron, nu te băga între noi.
Evert continuă, și sincer, mă face să mă simt prost.
Știi care cred că e problema?
Probabil că te concentrezi pe problemele ei, în loc să te uiți în oglindă.
- Aaron practică jocul reproșului. - Mulțumesc, Marv.
Pun pariu că nu ești cea mai comodă persoană cu care să ai o relație.
Roderick taie adânc în interior, e pe val.
Cea mai bună operă a sa, de la Wargames încoace.
Nu înțelegeți. Am încercat, dar ea nu a vrut să continuăm relația.
Nu poți să fugi atunci când ți se face frică.
Ea m-a îndepărtat.
Aaron se teme de acaparare și de intimitate.
Da, știi ce? Tu nu mă ajuți,
nici tu nu mă ajuți, nici tu nu mă ajuți,
iar tu nu mă ajuți deloc, Marv. Deloc.
Marv Albert își cere scuze.
- Pa. - Aaron.
- Pa, LeBron. - Aaron.
Parcă ai zis că o să se uite la șoldul meu.
Da, dacă lucrurile ar fi mers mai bine.
Bună!
Nu-ți mai e bine așa.
Știu.
Îmi pare rău.
Știu că-ți pare rău.
Nu.
Nu, îmi pare foarte rău.
Vreau să știi că mă port ca și când...
tot ce faci în viața ta e foarte greșit și stupid.
Dar e doar pentru că nu cred că pot să am parte de așa ceva.
Nu sunt bine.
Nu sunt bine, Kim.
Știu ce sunt.
Știu cine sunt și...
sunt dărâmată.
Mamă. Tata are nevoie de tine.
Vorbim acum. Ce s-a întâmplat?
Nu știu. Țipă doar.
Ce ai acolo?
Desenele mele de la Minecraft.
Pentru ce?
Minecraft. Este un joc unde poți construi o lume virtuală,
și poți pune ce vrei în ea, poți s-o faci mai mare sau mai mică.
- Dă-mi să văd. - Da.
Dacă e un joc pe calculator, de ce e într-un caiet?
Am desenat-o mai întâi,
ca să știu ce să construiesc și se să pun în ea.
În loc s-o fac la repezeală.
- Ce e asta? - Asta e casa noastră.
Ăsta e dormitorul meu, iar aici e camera bebelușului.
Ce e dreptunghiul ăla?
E salteaua pe care veți sta tu și Aaron după ce se naște bebelușul.
- E pentru mine? - Pentru tine și pentru Aaron, da.
- E foarte mișto, Allister. - Mulțumesc.
Dar, știi ce, nu cred că Aaron o să mai fie prin preajmă atât de mult.
Așa că...
Nu-l mai placi?
Îmi place de el mai mult decât oricine. E prietenul meu cel mai bun.
Atunci ar trebui să-i spunem să vină.
Da. Da?
Ar trebui.
Camera bebelușului e roz.
E fetiță?
E fetiță.
E uimitor.
E foarte mișto.
- Ba nu e. - Nu e cel mai rău lucru din lume.
- E foarte nasol. E condamnată. - Nu, o să fie bine.
Ne are pe noi. N-o să pățească nimic.
Și mie mi-e dor de tata.
Știu asta. Vino încoace.
Nu mă simt confortabil.
- Pricepe. - Simte dragostea.
Pleacă de aici.
E prea multă intimitate.
E prea multă dragoste. Ies din îmbrățișarea asta.
- Ajutați-mă. Haide amice. - Noam.
- Ce mai faci, Amy. - Un cadou.
Băutură, iarbă, droguri. Și un loc în care să trăiesc.
Amy, ești cea mai bună.
Le ții tu acum.
Doamne, aș fi putut să dau ceva.
- Nu, e în regulă. - Ce zici de o "mână la pupăză"?
N-am nevoie de o mână la pupăză. Mulțumesc, omule.
"E pe cale să aibă loc cea mai importantă partidă a sezonului."
"Și nu iese în evidență o tabelă de marcaj, un fan sau o majoretă."
"Omul din lumina reflectoarelor e Aaron Conners."
"Iar arena sa, e o sală de operație antiseptică și liniștită,
într-o marți dimineață."
"Unde e pe cale să coasă genunchiul rănit,
de 20 de milioane de dolari, al lui Amare Stoudemire."
"Timpul se scurge, presiunea se acumulează și el începe."
"Eu, de cealaltă parte, tocmai m-am trezit."
"Încă beată, având cașcaval uscat sub unghii."
"Făcându-mă să cred că am comandat cartofi prăjiți, înainte să adorm pe podea."
Aaron Conners schimbă jocul.
"Viața doare. Dar petrecând timp cu dr. Conners
am învățat că nu poți s-o faci pe fricosul."
"Și poate, fiecare noapte de beție,
revolta accidentală pe feribotul din Staten Island,
și o întâlnire sexuală ciudată, erau doar un antrenament pentru asta."
"Evenimentul principal."
Încă de la începutul cantonamentului
fanii echipei Knicks s-au întrebat când se va întoarce
jucătorul lor cu numărul 1.
Ei bine, răspunsul e: în seara asta.
Amare Stoudemire s-a întors în echipa Knicks.
Salutări, tuturor, sunt Marv Albert
și bun venit într-un Madison Garden cu casa închisă,
unde fanii Knicks, îți țin respirația să vadă
dacă genunchul operat al lui Amare Stoudemire
le va aduce o nouă speranță, în timp ce dau startul unui nou sezon.
Căutând să se întoarcă în meciurile decisive.
Urmează The Knicks împotriva The Nets.
Ce faci, omule? Totul e bine?
Vreau să te întreb ceva. Cum te simți? Ce-ți face genunchiul?
- E bine. Se simte grozav. - E în regulă?
Da, e grozav.
Taxi.
Ce se petrece...
Amare Stoudemire se pregătește să intre și are parte de o ovaționare în picioare.
De ce ne-am oprit?
Știi, uneori la trenurile astea scurte, nu atinge ce-a dea treia șină,
știi, pe unde trece electricitatea
așa că apare semnalul roșu și alimentarea se întrerupe pur și simplu.
Serios?
Nu, nu chiar. De unde dracu' să știu eu? Arăt cumva de parcă aș lucra la Metrorex?
Nu știu. Mă scuzați.
Ca și când aș susține cauza celor de la metrou în geantă mea afurisită?
Ce dracului, omule? Mă întrebi niște rahaturi stupide.
- Îmi cer scuze. - Nu muncesc aici.
Nu te sprijini de mine.
Pierce, pătrunde.
Blocat de Stoudemire.
Apoi pasează mingea.
La minge, Smith. Îl găsește pe Stoudemire.
Bine jucat, iar acest lucru animă mulțimea.
- Dr. Conners. - Bună!
- Amare a jucat bine în seara asta. - Da, așa e, mă bucur pentru el.
De fapt vă caută. A zis să vă întâlniți cu el pe teren.
- Pe teren? - Da.
- Chiar acum? - Da.
Amy?
Ești foarte bună.
Vino încoace.
- Bună! - Bună!
- Îmi pare rău. - Nu, nu, nu. Mie îmi pare rău.
- Nu. - Ai dansat foarte bine.
Se pare că sunt într-o formă fizică groaznică.
- Da, am văzut. - Se vedea?
- Da. Da. - Transpir mai mult decât sunt mândră.
Da. Nu, nu, nu. Știu.
- Ce? - Mi-a fost dor de tine.
Și mie mi-a fost.
- Rahat, am ringul de dans. - Ce?
Amy, chiar nu trebuie să faci asta.
E vreo saltea?
Rahat. Tipii ăștia.
Isuse.
Nu, nu.
Nu, nu, nu. Amy, Amy, e o idee proastă.
Nu. Nu!
Nu, Amy!
Nu!
Amy. Amy.
Amy, scumpo.
- Ești bine? - L-am nimerit?
- Dacă ai nimerit coșul? - A intrat?
Bineînțeles că nu. Nu te-ai înălțat suficient de mult.
- Nu? - Nu.
- Credeam că m-am înălțat foarte mult. - Nu, nu. Nicio înâlțime.
Nicio înălțime, nu?
De obicei când sar de pe trambuline se duc în sus,
dar dintr-un anumit motiv tu te-ai dus în jos.
Te-ai dus drept în jos. Și tare.
Chiar am vrut să te impresionez.
Da?
Da, am vrut să-ți arăt că pot munci din greu și să dau tot ce pot, știi?
- Am înțeles asta. - Și că nu sunt pregătită să eșuez.
Am înțeles metafora.
Cu dansul am vrut să-ți arăt că ne placi.
- Da, am priceput metafora. - Am vrut să încerc cu adevărat.
- Da. - Vreau să încerc cu tine.
Și eu vreau să încerc.
Te iubesc.
- Da? - Da.
Și eu te iubesc, scumpo.
Traducerea și adaptarea: Kprice / Undergrow
Subtitrari-Noi Team www.subtitrari-noi.ro